Etwas fuer den langen Tag Witz  

Chuck Norris, Jesus und der Papst fahren in einem Boot auf einem See. Jesus zu den anderen: "Mir ist langweilig, ich gehe jetzt einen trinken", steht auf und geht übers Wasser ans Ufer. Chuck Norris: "Ich trinke einen mit", steht auf und geht übers Wasser ans Ufer. Der Papst denkt: "Ich bin doch immer gottesfürchtig gewesen und habe ein untadeliges Leben geführt, warum sollte mich der Herr nicht übers Wasser gehen lassen?", steht auf, macht einen Schritt vom Boot, geht unter und ertrinkt. Jesus zu Chuck Norris: "Du, wir hätten ihm besser verraten, wo die Steine liegen." Chuck Norris: "Welche Steine?"

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut.

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?! Sagt der Manta-Fahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ist denn dran?

Neulich im Waschsalon:

Gertrud zu Beate: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Sie: "Ab heute gibt's für mich nur noch Obst"

Er: "Aber das ist doch Rotwein!"

Sie: "Klugscheisser mochte noch niemand!" -.-

Am Morgen nach der Hochzeit macht das frisch getraute Paar einen gemeinsamen Ausritt. An einem Bach scheut sein Pferd anstatt zu springen. Er beruhigt sein Pferd, steigt ab, stellt sich vor das Pferd, schaut ihm tief in die Augen und sagt ganz ruhig: "Eins!" Sie schaut sich die Szene leicht verwirrt an, sagt aber nichts. Sie reiten weiter. Nach wenigen Minuten bleibt sein Pferd bei einem Sprung über einen niedrigen Zaun hängen und stolpert. Er kann sich gerade noch mit letzter Anstrengung im Sattel halten. Er beruhigt sein Pferd, steigt ab, stellt sich vor das Pferd, schaut ihm tief in die Augen und sagt ganz ruhig: "Zwei!" Ihre Verwirrung steigert sich, sie sagt aber weiterhin nichts. Auf dem Heimweg geht sein Pferd durch, läuft schnurstracks auf einen Baum zu und unter einem tiefhängenden Ast durch - er wird buchstäblich aus dem Sattel gestreift. Er rappelt sich hoch, fängt sein Pferd ein, stellt sich vor das Pferd, schaut ihm tief in die Augen und sagt ganz ruhig: "Drei!" Danach zieht er eine Pistole, hält sie dem Pferd vor den Kopf und erschießt es. Ihre Verwirrung steigert sich zur Hysterie, und sie macht ihm die bittersten Vorwürfe. Als sie sich wieder halbwegs beruhigt hat, stellt er sich vor sie, schaut ihr tief in die Augen und sagt ganz ruhig: "Eins!"

Gespräch am Frühstückstisch: Sie: "Was magst Du eigentlich mehr an mir: meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er überlegt einen Moment und antwortet dann: "Also dann noch eher deinen Sinn für Humor..."

Kommt'ne Blondine ins Geschäft und fragt: "Was kostet der Pelzmantel?" "1000 Mark!" Wie viel ist das in Euro?" "500 Euro" "Gut, dann nehme ich ihn in Euro."

Herr Professor, Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen ! "Ja, aber darüber reden wir ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"