Etwas fuer den langen Tag Witz  

Gehen 2 Durstige durch die Wüste. Sie kommen an eine Oase. Ein Mann sagt: "Ihr bekommt etwas zu trinken, aber ihr müsst zwei Aufgaben erfüllen. Zunächst einmal sammelt ihr bitte 30 Früchte von einer Sorte". Die beiden gehen los und einer kommt mit 30 Kirschen wieder. Sagt der Mann: "Ok schiebe dir jetzt alle 30 Kirschen in den Hintern ohne zu lachen und dann bekommst du dein Wasser" Der Durstige schiebt sich eine Kirsche nach der anderen rein. Bei der 30igsten fängt er an zu lachen. Fragt der Mann: "Warum hast du angefangen zu lachen?". Erwidert dieser:"Ich wollt nicht lachen, aber da kommt mein Freund mit Melonen"

:shamed:

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon" - "Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett." - "Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach" - Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?" - "Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg." - "Wir haben gar kein Swimmingpool" - "Verzeihung, falsch verbunden!"

Fritzchen bringt Opa ein Büschel Gras. Dieser: "Was soll das?" - Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!" 🙂

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hinsprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön. :shamed:

Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht". :confused:

Wie sagt der Franzose, der den IBAN-Code seines Kontos nicht kennt?

"Je ne SEPA..."

Irgendwo in den Fabriken von BMW, Mercedes und Audi schrauben Menschen Blinker an die Autos.

Was für traurige, nutz- und sinnlose Existenzen...

:rolling: :rolling: :rolling: :rolling: :rolling:

Heute morgen am Spiegel vorbeigekommen. Denke bei mir: "Musst abnehmen!" . . . . . . . . . Gerade erledigt. Spiegel ist ab.

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Muhahahaha, der war aber jetzt lustisch

Endlich hat Joseph247 das richtige Forum für seinen Mist gefunden. Selbsterkenntnis ist bekanntlich der erste Weg zur Besserung.

Wie nennt man das Geschlechtsorgan einer Veganerin? Gemöse :shamed:

Was sitzt aufm Baum und winkt? Ein Huhu! 😉

Die Eltern finden in Junior's Zimmer ein Sado-Maso-Heft. "Was sollen wir tun?" fragt sie ihren Mann. "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ..." :shamed:

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: "Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn?" 😎