Etwas fuer den langen Tag Witz  

Sie zu ihm: "Du hast aber ein kleinen Penis, der reicht ja hinten und vorne nicht."

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...

- "Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben. " - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit... :bigsmile:

Als er die Augen öffnet, sieht er zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt, wie auch die ganze Wohnung. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Hey Kleiner, Was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja Paps, du bist früh morgens um drei Uhr heimgekommen, totel besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann hier alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: Hände weg du Schl****, ich bin glücklich verheiratet!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Fritzchen kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen eine Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist."

"Na dann geh mal zu Deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mit ihr schlafen und biete ihr 500.000 Euro dafür."

Fritzchen macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt für den Preis würde sie das machen!"

"Na dann geh mal zu deiner Schwester und sage ihr das gleiche." Fritzchen macht es: "Papi, auch meine Schwester sagt ja."

Nun erklärt der Vater: "Siehst du. Theoretisch sind wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Im Büro ist es wieder einmal später geworden.

Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm den Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

Plötzlich schreckt er auf, schaut auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden ..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt."

In der Warteschlange des Supermarktes steht ein Mann mit seinem Einkauf. Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an. Er ist kurzzeitig irritirt. Kurze Zeit später das gleiche Spiel. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an. Schließlich fasst er Mut und spricht sie an: "Hallo, kennen wir uns?" "Ja", sagt sie, "Sie sind der Vater eines meiner Kinder". Kurzfristig ist er verwirrt als ihm plötzlich alles wieder einfällt: "Sind Sie die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vernascht habe und deren Kollegin mich währenddessen mit einen nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?" "Nein," sagt sie, "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. "Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?" :bigsmile:

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." - "Was, nur einmal!? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör' nicht auf!"

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um. Hirntod sagt: "Das kann ich auch". Kommt eine Blondine vorbei. Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ..