Etwas fuer den langen Tag Witz  

"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"

Gast: "Kann man hier Wild essen?" Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

Ein junge Frau bewirbt sich um die Stelle eines Hausmädchens bei einer Familie mit vielen Haustieren. Fragt der Familienvater: "Mögen Sie denn auch Katzen?" "Ach wissen Sie", antwortet die Frau, "Eigentlich bin ich Vegetarier."

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"

"Na weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeschaut hat..." :surprised:

Gerade über Telex reingekommen:

++++ Süßes oder es gibt Sauron: Mordor feiert Halloween ++++

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nach dem ersten Schock, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt! Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht CZWXXQYSTACZ und fragt ihn : "Können sie das lesen?”

" Lesen!?" , ruft der Tscheche erstaunt aus "Ich kenne den Kerl!”

US-Präsident Obama und Chinas Staatschef Xi Jinping haben sich auf eine klimapolitische Zusammenarbeit geeinigt. Die Ziele sind ehrgeizig: Bis zum Jahr 2025 wollen die USA das Klima der westlichen Hemisphäre ruinieren, China übernimmt dafür die östliche Hemisphäre. Während sich die USA dazu verpflichten, 80 Prozent mehr dicke Luft auszustoßen, um die Hurricane-Produktion entscheidend anzukurbeln, wird es China mit einer Erwärmung um bis zu 4 Grad Celsius probieren, um mit konkurrenzfähigen Taifunen dagegenhalten zu können.

(Quelle: www.titanic-magazin.de)

Sie zum Doktor; Herr Doktor, kann man in der Periode baden? Doktor zu ihr; Wenn sie die Wanne voll kriegen 😉

Der Schlafwagen ist voll belegt. Der Schaffner ist gezwungen, eine Frau und einen Mann in einem Abteil unterzubringen. In der Nacht bekommt die Frau Durst und bittet den Mann, ihr ein Glas Wasser zu holen. "Wollen wir Ehepaar spielen?", fragt er. "Oh ja" , haucht sie. "Dann hol dir dein Glas Wasser gefälligst selber!"

Realsatire.

Grenzgänger geht zum Arzt und sagt "Herr Doktor, im Berufsverkehr bekomme ich jeden Tag einen Augen-Tinnitus"

Der Arzt schaut etwas verwundert und fragt "Äh, was genau meinen Sie mit einem Augen-Tinnitus und wie äussert sich der?"

Der Grenzgänger antwortet "Wenn ich im Berufsverkehr unterwegs bin und schaue um mich rum, überall nur Pfeifen!"

Genau so ist das. Alle die schneller fahren als ich sind Raser und alle die langsamer fahren sind Penner.

@ matschmi

+1 :bigsmile:

Telefonieren zwei Informatiker: "Na, wie ist das Wetter bei Dir?" "Caps Lock." "Hä?" "Shift ohne Ende!"