Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: "Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!"

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Er fühlte schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Swimmingpool vorbeikommen, springt Michael plötzlich hinein. Er sinkt wie ein Stein zu Boden und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihren Freund zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung Veronikas, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einen anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurück erlangt hast. Die schlechte Nachricht ist allerdings, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

"Hatten Sie einen Unfall?" fragt die alte Dame besorgt. "Nein", antwortet der junge Mann, "ich wollte nur nachsehen, ob sich die Räder noch drehen. Deswegen habe ich mein Auto aufs Dach gelegt."

Zwei Männer unterhalten sich. M1: Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt? M2: Nee, wir haben 'ne Klingel.

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört es verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und 'ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Schuft zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."

Grundausbildung bei der Bundeswehr. Spieß: "Wofür ist die Bundeswehr da?" Rekrut: "Herr Feldwebel, die Bundeswehr ist dafür da, den Feind an der Grenze so lange aufzuhalten, bis Militär kommt!"

Ein Student hat eine neue Wohnung bezogen und hat ein paar Freunde zur Housewarming-Party eingeladen. Im Wohnzimmer entsteht zwischen ihm und einem Kommilitonen folgender Dialog: Gast: "Mensch, sag mal, hast Du im Lotto gewonnen? Das ist ja ein Traum von einem Wohnzimmer! Schrankwand aus Mahagoni, Couchecke aus feinstem Leder, Heimkino-Ausstattung, echte Teppiche... Das muss doch ein Vermögen gekostet haben!?" Gastgeber: "Nee, du, das habe ich praktisch geschenkt bekommen. Da gibt es so einen Haferflockenhersteller, der druckt auf seine Pakete Treuepunkte, und wenn man diese sammelt, bekommt man irgendwann ein Wohnzimmer. Und je mehr Punkte man sammelt, desto besser wird die Ausstattung." Gast: "Wirklich beeindruckend. Aber sag mal, mir ist aufgefallen, dass die Türen zu den anderen Zimmern alle verschlossen sind. Du hast doch zur Housewarming-Party geladen, da würde ich die anderen Zimmer aber auch gern mal sehen." Gastgeber: "Das ist kein Problem, schau Dich einfach um. Aber ich kann Dir sagen, das sich das nicht wirklich lohnt. Da sind überall nur Haferflocken drin..."

"Der Mensch ist die häufigste Unfallursache. Wir müssen uns bemühen, diese Ursache zu beseitigen." (Wirtschafts- und Verkehrsminister Dr. Riemer, als er der Presse das neue Verkehrssicherheitsprogramm vorstellte.)

@ matschmi

Dein Zitat wundert mich nicht: 1.: Die besten Geschichten schreibt nunmal das Leben. 2.: Dr. Riemer ist FDPler, da ist man immer für einen Scherz zu haben. 3.: Dr. Riemer kommt gem. Wikipedia gebürtig aus Insterburg, und wer hat vor Jahren doch noch gleich die feuchtfröhlichen "Kreuzberger Nächte" besungen?

Um mit einem Gegenzitat eines anderen (wirklich großen) Politikers zu antworten: "Hier wächst zusammen, was zusammen gehört."