Etwas fuer den langen Tag Witz  

E s i s t d o c h p a r a d o x

wenn ein Lebemann stirbt. ...... wenn man gerade über die Runden kommt. ...... wenn ein Untermieter oben wohnt. ...... wenn ein Laufbursche Rad fährt. ...... wenn ein Schuhgeschäft keinen Absatz hat. ...... wenn ein Nichtraucher sich blauen Dunst vormacht. ...... wenn alle Teilnehmerinnen einer Schönheitskonkurenz sich einen Miss - Erfolg wünschen.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit großen, langen, exotischen Früchten. Lange starrt die Frau auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt die Frau zu ihrem Mann, "du hättest sie natürlich gegessen!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"

Auf einer Busfahrt mit lauter Rentnern kommt im Laufe der Fahrt eine kleine Omi zum Busfahrer und hält ihm eine Hand voll Nüsse hin.

Der Fahrer nimmt dankend die Nüsse an und die Omi geht wieder zu ihrem Platz nach hinten. Nach 5 Minuten kommt die selbe Omi wieder zum Fahrer, bietet ihm wieder eine Hand voll Nüsse an. Er nimmt wieder dankend an. Diese Szene wiederholt sich noch ein, zwei Male, bis der Fahrer zur Omi sagt: "Sagen Sie, gute Frau, woher haben Sie denn die vielen Nüsse? Darauf erwidert die Omi: "Wissen Sie, junger Mann, wir sitzen da hinten in der letzten Reihe und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse sind uns zu hart!"

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"P

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Einen Yeti hat schon mal jemand gesehen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Ein Schiffbrüchiger lebt seit mehr als einem Jahr auf einer einsamen Insel. Eines Tages, nach einem heftigen Sturm, wird eine hübsche junge Dame, die sich an ein Faß geklammert hat, an den Strand gespült. Der Schiffbrüchige stürzt begeistert auf sie zu.

"Schon seit über einem Jahr leben Sie ganz einsam hier?" fragt die junge Dame erstaunt, als der Schiffbrüchige kurz von seinem Schicksal berichtet hatte. "Wenn das so ist, dann biete ich Ihnen etwas, was Sie seit sehr, sehr langer Zeit nicht mehr gehabt haben."

Da werden die Augen des Schiffbrüchigen groß. "Haben Sie", stammelt er, "wirklich Schnaps in dem Faß?"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte. "Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau. "Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich. Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören." "Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“

Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Der freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen. Und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"

Kommt die Frau wieder vom einkaufen zurück und fragt:,,Warum lackierst du unser ganzes Besteck??´´sagt der Mann:,,Im Rezept steht ,,drei gestrichene Esslöffel´´und ich mach gleich ein paar auf Vorrat!!``

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Mitarbeiter immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?" "Einfacher Trick", antwortet der, "30 Leute, aber nur 20 Parkplätze."

Susanne zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin leicht irritiert: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Susanne: "Eben!"

Was unterscheidet einen Marschflugkörper von einem Zäpfchen?

Das M.