Etwas fuer den langen Tag Witz  

++++ Popreller: Frau stößt sich an Flugzeugspitze ++++

++++ Hat nicht Alter gesagt: 14-Jähriger aus Gang ausgeschlossen ++++ ++++ Intim: Struppi kommt Herrchen von hinten näher ++++ ++++ Nach Beinverkürzung: Handballer ist jetzt Kreisläufer ++++ ++++ Besorgte Mutter: Sohn hatte am Fahrrad eine Schraube locker ++++ ++++ Docktor dringend benötigt: Schon wieder Autofahrer ins Hafenbecken gerast ++++ ++++ Schienen ganz nett: Lokführer zufrieden mit neuem Arbeitsumfeld ++++ ++++ Glühender Camping-Anhänger: Urlauber trauert um seinen ausgebrannten Wohnwagen ++++

Politiker sind wie Windeln.

Man muss sie öfter wechseln.

Und zwar aus dem gleichen Grund!

:devil:

Anderes Wort für Intimrasur?

Entbärung!

:shocked:

Eine Dame mit hellem Haar fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil.

Plötzlich kommen Krokodile. Die Dame mit hellem Haar schreit: “Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!”

Chuck Norris kann mit einem Auge schielen!

Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam? – Märchen.

Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett.

Die 17-jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett.

Die 27-jährige ist ein Märchen im Bett.

Und die 37-jährige sagt: “Erzähl mir keine Märchen, wir gehen jetzt ins Bett.”

Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert." Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"

Ein Mann war beim Arzt. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Der Doktor hat bei mir eine Organwanderung festgestellt!" "Um Himmels Willen! Was ist denn das?" fragt die Frau entsetzt. Der Mann antwortet düster: "Meine Leber ist im Arsch!"

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

"Geiles Wetter heute, sollen wir grillen?

"Klar, Fisch und Salat sind im Kühlschrank"

"Schon komisch wie du Schwenker und Bier aussprichst" :shocked:

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

"Richard, wieso trägst du deinen Ehering am falschen Finger?

"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."