Etwas fuer den langen Tag Witz  

Er ist auf Urlaub am Meer, schlendert durch einen kleinen Hafen und schaut den Fischern bei der Arbeit zu. Nach einer Weile geht er auf einen alten Fischer zu und fragt ihn, wie denn so ein Fischernetz geknüpft wird. "Das ist gar nicht schwer! Man nimmt eine Menge Löcher und knotet sie mit der Schnur zusammen!"

"Johann, wenn Sie heute Abend den Schweinekopf servieren, stecken Sie bitte eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinters Ohr."

"Sehr wohl, gnädige Frau. Nur befürchten Sie nicht, dass ich dann sehr albern aussehe?"

Zwei Studenten unterhalten sich: “Wie spät ist es?” “Mittwoch” “Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?”

...im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - diesen Meier schau ich mir jetzt mal an...!"

Mein Arzt hat mir Meeresluft verordnet. Nach einem Blick in mein Portemonnaie habe ich mir im Büro einen Salzhering vor meinen Ventilator gehängt.

Das Wörterbuch für Nüchterne

B: Betrunkener D: nüchtern

B: Flur isses? D: Wieviel Uhr ist es?

B: Eishockey! D: Alles ok!

B: Kino ein? D: Krieg ich noch einen?

B: Schlange hier? D: Bist du schon lange hier?

B: Nonne runde? D: Noch eine Runde?

B: Kanu fahrn! D: Ich kann noch fahren.

B: Hausschuh ab? D: Haust du schon ab?

B: Alaska? D: Alles klar?

B: Hasso, fass! D: Hast du was?

B: Opfer nochn kriegn? D: Ob wir wohl noch einen bekommen?

B: Opferstockbesoffen? D: Ob wir wohl zu viel getrunken haben?

B: Ja, zu philosophen. D: Ja wir haben zu viel getrunken.

B: Salve nochn Drink? D: Sollen wir noch einen trinken?

B: Schmierwurst! D: Ist mir egal.

B: Wirsing D: Auf Wiedersehen

:cheer:

An den Ecken eines Fußballfeldes stehen vier Ärzte: ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe. In der Mitte des Spielfelds liegen 50 000 Euro - nach dem Startschuss können alle losrennen, wer bekommt das Geld? Antwort: Der schlechte Orthopäde. Warum? Gute Orthopäden gibt es gar nicht, dem Chirurgen waren die Regeln zu kompliziert und ein Radiologe rennt nicht für 50 000 Euro.

Eine Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Spontaner Niesanfall über der Kakaodose. Jetzt bin ich ein Tiramisu: Süß, zu fett, öberflächig bestäubt :crazy:

Richter: “Ihr Name?”

Zeugin: “Maria Müller.”

Richter: “Ihr Beruf?”

Zeugin: “Hausfrau.”

Richter: “Ihr Alter?”

Zeugin: “29 Jahre und ein paar Monate.”

Richter – leicht grollend: “Hm, wie viele Monate?”

Zeugin – leise verschämt: “138…”

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: “Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

Darauf der Bauer: “Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?”

“Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…”

Reden zwei Nachbarinnen miteinander.

Sagt die eine: “Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig.”

Sagt die andere: “Wie kommst du darauf?”

Die erste: “Er hat mir einen Brief aus Amerika geschickt und schrieb, er sei zwei Wochen in Carolina gewesen!”

Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern.

Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen.

Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt: “Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne”?

Dr.Watson: “Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält.”

Holmes: “Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut…”

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Schienen eines Zuges, bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zubremsen und fährt nun hinter ihr her.

Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.

Noch einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: Kannst du nicht von den Schienen runter? Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: Ich schon, aber du nicht!!!