Etwas fuer den langen Tag Witz  

Treffen sich zwei Beamte.

Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"

Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

Wie heisst das Lieblingslied der Investmentbanker?

"My boni is over the ocean"

Wie nennt man eine Gruppe schwuler Asiaten? Eine Gayscharr

Sagt die Jungfrau zum Vibrator: “Zitter nicht so, ich bin auch aufgeregt!”

Sagt die Banane zum Vibrator: "Hör auf zu zittern, Du Memme, ich werde danach sogar noch gefressen!"

Oh Mann :bigsmile:

Jaja, so ein Vibrator hat's nicht leicht. Aber Gott sei Dank kriegt er es ja nicht nur von allen Seiten, er teilt ja auch nach allen Seiten aus... :bigsmile:

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Statt Ratten sollen jetzt Rechtsanwälte als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Oh-oh, da hat wohl jemand Post vom Abmahnungs- oder vom Scheidungsanwalt bekommen... :bigsmile:

Ein Mann kommt in die Drogerie und verlangt 500 Kondome. Der Drogist grinst breit, händigt die gewünschte Ware aus und kassiert. Dann verfolgt er den Mann mit den Augen, der vor die Drogerie tritt, sämtiche Kondome auf den Bürgersteig wirft, darauf herumspringt und dabei arg an das Märchen vom Rumpelstilzchen erinnert. Danach holt er eine kleine Schaufel samt Handfeger hervor, reinigt das Trottoir, wirft den Abfall in einen dafür vorgesehenen Behälter, dreht sich um und geht zufrieden lächelnd seines Weges. Am nächsten Tag steht dieser Mann wieder vor dem Drogisten, und das Schauspiel vom Vortag wiederholt sich in allen Einzelheiten. So auch auf dem darauffolgenden und dem darauffolgenden Tag. Als der Kunde Tags darauf wieder reinkommt, platzt der Drogist fast schon vor Neugier, und er fragt den Kunden: "Entschuldigen Sie, guter Mann, ich will mich nicht beschweren, schließlich mache ich auf diese Weise Umsatz und Gewinn, aber warum jeden Tag dieses Ritual?" "Ach, wissen Sie, ich habe vor ein paar Tagen von meiner Ex eine Alimenteforderung bekommen, da sie mit unserem Sohn schwanger war, als sie mich vor knapp drei Monaten vor die Tür gesetzt hat. Und so, wie ich das jetzt mit den Kondomen mache, habe ich mir vor ein paar Jahren das Rauchen abgewöhnt..."

Ein kleiner Igel hat sich in der Wüste verlaufen und findet nicht mehr heim. Blind vor Tränen flüstert er jedesmal, wenn er an einen Kaktus stößt: "Bist Du es, Mami?"

"Warum so traurig?" fragt eine Regenwurmdame ihre Nachbarin. Antwort: "Mein Mann ist zum Angeln..."

Ein kleines Mädchen steht im Zoo bei den Störchen und starrt diese unentwegt an. Irgendwann wendet sie sich ab: "Schade, er kennt mich nicht mehr..."

"Herr Schaffner, wie lange hält der Zug?" - "Bestimmt 30 - bei guter Wartung aber auch leicht 40 Jahre!"

Bis hierher und keinen Zentimeter weiter: Das dachte ich, als ich durch den Drogeriemarkt schlenderte und mir vorstellte, die Vorhaut des männlichen Menschenpenis würde permanent nach- und weiterwachsen wie Haare, Fuß- und Fingernägel. Deshalb müßten hier im Geschäft für Deo, Schminke und mehr dann junge Männer verlegen und verschämt um die Körperpflegeecke schleichen, auf der Suche nach speziellen Vorhaut-Scheren und Knipsern – genau an dieser Stelle verbot ich meiner Phantasie, noch einen einzigen Schritt weiter zu gehen. Keinen Millimeter sozusagen… Mist! Schon ist’s passiert!

:shocked:

(aus: titanic-magazin.de - "Von Fachmann für Kenner"