Etwas fuer den langen Tag Witz  

Kommt ein Mann zum Apoteker und sagt:" Endschuldigen sie, ich habe starken Husten, haben sie ein Mittel dagegen?" Der Apotheker schaut in den Regalen nach und kommt mit einem Päckchen zur Theke. Der Kunde schaut sich das Päckchen an "Abführmittel?" "Ja, das stärkste das wir haben!" "Aber ich habe doch Husten!" "Jaha, glauben sie mir, wenn sie DAS genommen haben, trauen sie sich garantiert nicht mehr zu Husten!"

In Österreich ist eine Drohne auf einem Friedhof abgestürzt!

Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und ...

suchen weiter !!!

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:" Nix da, Ich will alle!!" - "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

"Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?" - "Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

Das Handy klingelt, eine Stimme fragt: "Wo bist du, was machste gerade?" Antwort: "Ich stehe hier bei Kik und Vögele!"

Oh Mann :devil:

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : - Was bist du eigentlich für ein Tier ? - Ein Wolfshund - Wie geht denn das ? - Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf ! - Und was bist du für ein Tier ? - Ein Ameisenbär. - Nee ne? :confused:

Der Teenager spielt dem Vater das neuste Heavy Metal-Album vor: “Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?” “Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß…” :devil:

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: “Herr Doktor, ich versteh’ es einfach nicht, ich versteh’ es einfach nicht!” sagt er. “Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh’ es einfach nicht!” Sagt der Arzt: “Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um.” “Ja, ist doch klar!” sagt der alte Mann. “Da hat jemand anderes geschossen.” Sagt der Arzt, “Siehste!” .

Wie nennt ein Kannibale einen Skateboarder? “Rollbraten”.

Beschwert sich eine Frau beim Augenoptiker: „Ich möchte diese Brille zurückgeben, die ich für meinen Mann gekauft hatte! Er sieht die Dinge immer noch nicht so wie ich…!” :angry:

Ehewitz: Er nach der ersten Nacht mit ihr: "Sag mal, Carla, würdest du gern ein Mann sein?" "Nein, und du?" :bigsmile:

Ein Pärchen macht einen Quicky. ER: "Warum nickst du denn immer?" SIE: "Oh, da ist wohl der Schal mit reingerutscht."

Ein reicher Mann zu einer hübschen Dame: "Würden Sie für 1 Million € mit mir schlafen?" Darauf die Frau: "Aber natürlich!" "Und für 50€?" Die Frau empört: "Nie im Leben! Für was halten Sie mich?!?!" Erwidert er: "Das haben wir ja bereits geklärt, jetzt verhandeln wir über den Preis!"

Fritzchen kann das 1x1 wieder nicht. Der Lehrer wettert: "Das Resultat muß wie aus der Pistole geschossen kommen!" In der nächsten Stunde fragt der Lehrer: "Fritzchen, wieviel ist 8x7?" Fritzchen: "Pew Pew!"

Bauernregel Nr.7248 : Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei !