Etwas fuer den langen Tag Witz  

Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz ob er auch Schwede sei: "Ok Svenske’?" "Warum nicht’?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles, um das zu ändern: Nachhilfestunden, Gespräche mit den Lehrern, Gespräche mit Erziehern, spezielle PC-Lernsoftware, aber nichts half. Als letzten Ausweg gab man den Eltern schließlich den Tipp, es mit einer katholischen Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind sehr streng", sagte man ihnen. Also gaben sie ihren kleinen Ahmed in die St.-Bonifazius-Schule im Nachbarort. Schon am ersten Tag stürmte der kleine Ahmed nach der Schule nach Hause und dort gleich in sein Zimmer, ohne sich um Mutter, Schwester oder Mittagessen zu kümmern. In seinem Zimmer begann er sofort zu lernen, und innerhalb kürzester Zeit war sein Zimmer mit Papieren und Büchern übersät. Nachdem er hastig zumindest das Abendessen heruntergeschlungen hatte, rannte er sofort wieder in sein Zimmer, um weiterzulernen. Fernsehen, Computerspiele oder andere Freizeitbeschäftigungen schienen für Ahmed nicht mehr zu existieren, er vergrub sich stattdessen weiter in seine Bücher. So ging das viele Wochen lang, bis unweigerlich der Tag der Zeugnisausgabe kam. Als Ahmed an diesem Tag nach Hause zurückkehrte, legte er still und verschreckt einen verschlossenen Umschlag auf den Küchentisch und verschwand wortlos in seinem Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag, und es traf sie fast der Schlag: ihr mathematisch bisher so untalentierter Sohn hatte eine "1" in Mathematik auf dem Zeugnis! Vor Stolz fast platzend rannte sie Ahmed in sein Zimmer nach, schlang die Arme um ihn, küsste ihn und fragte mit Tränen in den Augen: "Schatz, wie hast du das nur geschafft? Waren es die Nonnen?" Und der kleine Ahmed antwortete treuherzig: "Nein Mama, aber als ich damals am ersten Tag in der Schule ankam, da war mir klar, dass die da keinen Spaß verstehen, als ich den Burschen sah, den sie an das Pluszeichen genagelt hatten...!"

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38°C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt: "He, Du do, wos machst'n do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katz'n scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga." Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragt: "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?" Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt!"

:boogie:

Ein Schweizer Malermeister sollte das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu anstreichen. Nach drei Tagen kam der Mann ganz entrüstet vom Gerüst zurück und meinte: Der Studenzeiger schlägt mir immer den Pinsel aus der Hand.

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast du mich jemals betrogen?? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das? Sie: Willst du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest du mich jemals schlagen? Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin! Sie: Kann ich dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.

Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht."

Sagt die andere: "Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können." :surprised:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." :shamed:

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:

"Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!"

Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!"

Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!"

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!" :devil:

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Mann an der Kasse: 'Hattu Mörchen? Darauf der Mann: 'Ja.' Sagt das Häschen: 'Hattu mir den ganten Witz kaputt gemacht!' :tooth:

Kommt ein Häschen zum Elektriker: 'Haddu Glühbirne?' Er bejaht. Häschen: 'Dann Haddu Fieber, muddu zum Arzt!' :tooth:

Hausdurchsuchung beim Häschen, ein Polizist klopft an die Tür. Fragt Häschen: 'Haddu Vollmacht?' - 'Ja!' - 'Muddu Hose wechseln!' :tooth:

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer: "Klar habe ich Platten." Darauf das Häschen: "Muddu aufpumpen!" :tooth:

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja, selbstverständlich!" Häschen: "Muddu Salbe draufmachen." :tooth: