Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Ja, mein Mäuschen!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer desHotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

:bigsmile:

Ein Mann soll operiert werden, weil sein ... ... Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

"Dein Zeugnis ist miserabel, Max. Was soll ich dazu bloß sagen?" "Was du früher auch immer gesagt hast, Mami!" "Und was hab' ich immer gesagt?" "Hauptsache, du bleibst gesund, mein Junge!"

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Ein Mann fährt durch einen Wald, und sieht einen Frosch auf der Straße hocken. Um diesen nicht zu überfahren, hält er an und trägt den Frosch über die Straße. Da sagt der Frosch: "wenn du mich küßt, werde ich zur Blondine und du kannst mich bumsen." Der Mann steckt den Frosch in die Hosentasche und fährt alle Kneipen an die er kennt. In jeder Kneipe zeigt er den Frosch der seinen Satz sagt. In der letzten Kneipe sagt dann der Wirt: "Mensch, küß das Vieh und vernasch die Blondine!" Antwortet der Mann: "Bist du doof, eine Blondine die man bumsen kann findet man an jeder Ecke, aber einen sprechenden Frosch...."

Hahaha, super

Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: “Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?” Der Schuldner: “Ja, einen alten Wecker!” “Kann ich den mal sehen?” “Gern!” Gerichtsvollzieher: “Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack blättert überall ab. Haben Sie sonst nichts?” Schuldner: “Hmmm, höchstens meine Frau!” “Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!” Der Schuldner führt den Gerichtsvollzieher ins Schlafzimmer. Der kommt aber gleich wieder zurück. “Äh…, könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen…?”

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Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."

:bigsmile::bigsmile:

Die Ehefrau eines Tages zu ihrem Mann: „Franz, das Licht in der Küche brennt nicht.“ Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Elektriker?“ Die Frau am nächsten Tag: „Franz, der Wasserhahn tropft!“ Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Klempner?“ Die Frau am dritten Tag: „Franz, das Regal im Wohnzimmer ist zusammengebrochen!“ Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Tischler?“

Am nächsten Tag kommt der Ehemann nach Hause und siehe da: das Licht brennt, der Wasserhahn tropft nicht mehr und auch das Regal steht wieder. Er: „Wer hat das wieder in Ordnung gebracht?“ Die Frau: „Der Nachbar hat bei mir vorbeigeschaut. Ich habe ihm über die Missstände berichtet und er bot mir an, alles wieder in Ordnung zu bringen, wenn ich ihm entweder einen feinen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.“

Er: „Na, und du?“ Die Frau: „Bin ich etwa Bäcker?“

Treffen sich zwei gute alte Freunde von 50 Jahren und unterhalten sich über ihr Liebesleben. Da sagt der Eine zum Andern: "Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der ... Erektion." "Wieso? Was ist denn das Problem?" "Früher konntest 'nen Eimer dran hängen!" "Ja, und nun?"

"Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus..."

😥

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!" :devil:

Der Firmenchef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht. Sagen Sie mal, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor", fragt ein Kollege neben ihr. "Doch, schon", antwortet die Frau, "aber ich habe bereits gekündigt."

Meint ein Herr: "Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen." Darauf der andere: "Das glaube ich nicht: Ehemännern kommt das Leben nur viel länger vor!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem ... ... Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ... 10% zu dünn, ... 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Meine Frau kauft jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank.

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"

"Ich habe wirklich nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten", sagt der Chef wütend zu seinem Lehrling, "aber die Puppe, die du im Schaufenster ausgezogen hast, war Fräulein Müller!"

Der Mann schenkt der Blondine ein Handy. Sie geht am nächsten Tag ins Kaufhaus. Plötzlich ruft der Mann sie an. Sie fragt: "Hallo, Schatz, woher weißt du denn, dass ich im Kaufhaus bin?"

Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände."Warum machen Sie das?" "Ich verscheuche die Elefanten." "Aber hier gibt es doch keine Elefanten." "Sehen Sie es hat schon geholfen."

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

Sagt die Großmuter zu ihrem Enkel: "Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen." Der strahlt übers ganze Gesicht: Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."

Lehrer: "Ich bade, du badest, er, sie, es badet. Was ist das für eine Zeit?" Peterchen: "Samstagabend, Herr Lehrer."

Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!" - "Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!" - "Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen!"