Etwas fuer den langen Tag Witz  

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenlack." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenlack!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

😥

Zwei Meerschweinchen beobachten mich beim Bier trinken. Den vorwurfsvollen Blick haben sie von meiner Frau. Die Viecher lernen schnell. :confused:

Was macht ein Clown im Büro ? - Faxen!

Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: “5!”

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: “27!”

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: “23!”

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: “Was passiert hier? Warum lachen die”

Darauf der Arzt: “Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert.”

“Aha” meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: “42.”

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: “Was ist passiert? Was hab ich gesagt?”

Der Arzt: “Den kannten sie noch nicht!”

Führung in der Irrenanstalt. Da fragt einer den Doktor aus der Gruppe der Besucher: “Wie entscheiden sie denn nun, ob jemand bleiben muss oder gesund ist?” - Eine sehr gute Frage, Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und geben den Leuten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten dann, die Badewanne zu leeren. “Verstehe, die Gesunden nehmen den Eimer.” - Nein, ein Gesunder würde den Stöpsel ziehen. Wollen sie ein Zimmer mit Aussicht oder ohne?

Ein Patient geht zum Urologen und der Urologe sagt: Sie müßen unbedingt mit dem masturbieren aufhören!! …warum??” Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen.

:bigsmile::clap::crazy:

Eine Ente schwimmt heulend auf dem See. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: "Warum heulst du denn?" Jammernd antwortet die Ente: " Ich weiss nicht, wer ich bin." Sagt das Krokodil: "Ist doch ganz einfach: "Gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen. Du bist ´ne Ente!" Die Ente freut sich: "Hurra! Ich bin eine Ente!" Fragt das Krokodil mit einem gierigen Unterton in der Stimme: "Weisst du auch, wer ich bin?" Die Ente schaut es an. Lächelt: "Na klar! Kurze Beine, hässliche Fresse, Lederjacke, großes Maul, lebst teilweise im Dschungel, Du bist der Wendler." :devil:

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich niemandem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Happy Valentine :flowers:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand. :whorship:

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich würde ihn trinken!" 🙂

Wenn mir am Valentinstag langweilig ist, dann gehe ich in ein romantisches Restaurant, stell mich vor ein Pärchen und wimmere: "ABER DU HAST GESAGT DU LIEBST NUR MICH" :devil:

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett. "Sag mal Petra... nicht das mich stört, aber warum streichelst Du jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?" "Ach weißt Du... das erinnert mich an letztes Jahr... als ich selbst noch welche hatte." :shocked:

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?!?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!" 😥

Ein Mann parkt auf einem Frauenparkplatz. Er steigt aus und eine Polizistin steht vor ihm. Sie schaut ihm in die Hose und sagt: "Ok, lass ich gelten!" :crazy: