Etwas fuer den langen Tag Witz  

Koks-Fund bei Aldi stellt sich als Lappalie heraus

Medien haben mal wieder maßlos übertrieben, so ein Sprecher der Staatsanwaltschaft, die das Verfahren umgehend einstellte.

Hier noch mal der Ablauf des Geschehens:

7.00 Uhr: Aldi Mitarbeiter finden 140kg Koks

7.30 Uhr: Aldi Marktleiter übergibt 120kg Koks an die eintreffenden Streifenwagenbesatzung

9.15 Uhr: Streifenwagenbesatzung sichert 90kg Koks und übergibt sie einem SEK

10.20 Uhr: SEK transportiert 50kg Koks zur Asservatenkammer

12.30 Uhr: Leiter der Asservaten-Kammer bestätigt den Eingang der 20kg Koks

14.20 Uhr: Polizeipräsident macht sich selbst ein Bild von den gefundenen 5kg Koks

16:10 Uhr Staatsanwalt stellt das Verfahren der 10 Gramm Koks wegen Geringfügigkeit ein.

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: “Die Schuhe sind umgefallen.” Sagt sie: “Das macht doch nicht so einen Krach.” Er: “Ich stand noch drin.”:confused:

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: “Hallo?” sagt ein Mann, “Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen.” Darauf flüstert der Junge: “Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer”. Der Mann: “Dann ruf ich später nochmal an.” Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: “Hallo?” Der Mann: “Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?” Der Junge flüstert: “Das geht nicht, die sind im Badezimmer!” Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: “Hallo?” Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: “Das geht nicht, die sind gerade im Keller!” Daraufhin schreit der Mann entnervt: “Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?” Darauf flüstert Fritzchen: “Die suchen mich!” :tongue:

“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte “Todesursache” Ihren eigenen Namen eingetragen.” :shamed:

Eine benachteiligte Dame (keine Ahnung welche Haarfarbe sie hat) in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch hier der Obdachlose an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn verwundert: “Sag mal, wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?” Der Obdachlose grinst und antwortet: “Gib mir 20 Euro und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!” 😉

Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt – und hat ihn auch bekommen. :devil:

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung. :shocked:

“Welche Medikamente kennt ihr?” fragt die Lehrerin. “Aspirin gegen Kopfschmerzen.” meldet sich ein Schüler, “Paracetamol gegen Fieber.” sagt ein anderer. Da meldet sich Fritzchen ganz aufgeregt: “Viagra gegen Durchfall!” – “Wie kommst Du darauf?” fragt die empörte Lehrerin. “Ich hab gehört, wie Mami zu Vati sagte: ‘Nimm ein Viagra, damit dein Scheisserchen etwas härter wird!’.”

:crazy::jumping::peace::rolling::swingin::thumbup::cheer:

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: “Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen.” Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt: “Sag mal, was sollte das eben?” :surprised:

Patient: “Ich bin vom Baum gefallen.” Arzt: “Hoch?” Patient: “Blödsinn – runter!” 😥

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" 😎

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand... :confused:

Dialog zwischen zwei Blondinen: - "Du, schau mal, der linke Vorderreifen ist platt!" - "Ganz?" - "Nee, nur unten."

Grenzhopper: Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand... :confused:"

Der Idiot war bestimmt besoffen. Leute gibt's...

😉 :rasta: :beard:

Zwei Hunde sitzen im Restaurant. Der Kellner fragt nach dem Essenswunsch. Darauf die Hunde: "2 mal Bellkartoffeln bitte!"