Etwas fuer den langen Tag Witz  

Helmut sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!" :devil:

„Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ – „Das sieht ihm ähnlich.“ - „Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?“ :fierce:

Zwei Frauen treffen sich. „Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“ - „Und, bist du ihn losgeworden?“ :devil:

Lieber guter Nikolaus, jetzt ist´s soweit, jetzt bist du dran. Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt. Der klagt dich an, der stellt dich kalt. Schon seit vielen hundert Jahren bist du nun durch´s Land gefahren, ohne Nummernschild und Licht, auch TÜV und ASU gab es nicht. Dein Schlitten eignet sich nur schwer zur Teilnahme am Luftverkehr. Es wird vor Gericht zu klären sein: Besitzt du ´nen Pilotenschein? Durch den Kamin ins Haus zu kommen, ist rein rechtlich streng genommen Hausfriedensbruch - Einbruch sogar. Das gibt Gefängnis, das ist klar. Und stiehlst du nicht bei den Besuchen von fremden Tellern Obst und Kuchen? Das wird bestraft, das muss man ahnden. Die Polizei lässt nach dir fahnden. Es ist auch allgemein bekannt, du kommst gar nicht aus diesem Land. Wie man so hört, steht wohl dein Haus am Nordpol. Also sieht es aus, als kommst du nicht aus der EU. Das kommt zur Klageschrift dazu! Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen. Ein jeder Richter wird sich fragen, ob deine Arbeit rechtens ist, weil du ohne Erlaubnis bist. Der Engel, der dich stets begleitet, ist minderjährig und bereitet uns daher wirklich Kopfzerbrechen. Das Jugendamt will mit dir sprechen! Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen. Wir finden es gar nicht zum Lachen, dass Kindern du mit Schlägen drohst. Darüber ist mein Chef erbost. Nötigung heißt das Vergehen und wird bestraft, das wirst du sehen, mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren. Aus ist´s bald mit dem Schlitten fahren. Das Handwerk ist dir bald gelegt, es sei denn, dieser Brief bewegt dich, die Kanzlei reich zu beschenken, dann wird mein Chef es überdenken! :tooth:

Fritzchen schreibt auch in diesem Jahr seinen Wunschzettel an den Nikolaus. Dabei setzt er auch seinen Wunsch aus dem letzten Jahr, ein Handy, mit auf die Liste und bemerkt: „Lieber Nikolaus, schicke in diesem Jahr bitte die Geschenke direkt an mich und nicht über meine Eltern, denn die haben das Handy vergangenes Jahr für sich behalten!“ :confused:

http://www.svenner.de/cartoon_niko-laus.php

😉

A little Weihnachtsgedicht:

When the Snow falls wunderbar, and the Kinder happy are, When the Glatteis on the Street, And we all a Glühwein need, Then you know,es ist so weit: She is here,the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt, Weil die people fahren jetzt, All to kaufhof,mediamarkt, Kriegen nearly herzinfarkt, Shopping hirnverbrannte things, And the Christmas Glocke rings.

Mother in the kitchen bakes, Schoko-,nuss- and mandelkeks, Daddy in the nebenraum, Schmücks a riesen Weihnachtsbaum, He is hanging on the balls, when he from the leiter falls, Finally the Kinderlein, To the zimmer kommen rein, And it sings the family, Schauerlich:"Oh Christmastree", And a jeder in da House, Is packing the Geschenke aus.

Mama finds under the Tanne, A super neue Teflon-Pfanne, Papa gets a Schlips and Socken, Every does frohlocken, The President speaks in the TV, All around his harmonie, Bis mother in the Kitchen runs: In Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes the Feuerwehr, With Tatü Tata daher, And they bring a long,long schlauch, And a long,long leiter auch, And they schrei:"Wasser Marsch!", CHRISTMAS NOW IS IN THE ARSCH!!! 😎

Er: "Schatz, irgendein Depp hat in unsere Kochtöpfe gekotzt!" Sie: "Ich hab gekocht, du herzloses Schwein!" :angry:

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Blondine.

Diese schreit: "Miau, Miau!"

Der Matrose denkt: "Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit: "Wauwau!"

Der Matrose sagt sich: "Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Brünetten und tritt gegen.

Der Brünetten fällt nix ein und sie schreit: "Kartoffeln, Kartoffeln!!!" :bigsmile:

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!" 😎

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." :devil:

Frau beim Metzger: "Ich hätte gern 1 Pfund nackend." Metzger: "Äh, wie bitte?" Frau: "Ich hätte gern ein Pfund nackend." Metzger: "Ach, Sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau: "Ebend." :updown:

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!" 😐

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es eher für ein junges Mädchen gehalten." :shocked:

"Lieber Kundenservice, erst einmal sollten sie wissen, dass ich das hier mit meinem Mittelfinger tippe..." :middlefinger: