Etwas fuer den langen Tag Witz  

'Hey, wofür brauchst du denn die kaputten Glühbirnen?' - 'Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.' :boogie:

Was ist braun und taucht? -> Ein U-Brot :jumping:

Als ich letzten Sonntag im Trierer Dom im Hochamt war, hatte ich doch gesehen, wie vorne ca in der 3. Reihe, jemand eine Zigarette geraucht hat :smoking: . . . . . . . . . Da ist mir doch vor Empörung fast mein Stubbi aus der Hand gefallen :beard:

Homosexualität war bis weit in die 70er Jahre hinein strikt verboten. Dann folgte eine Zeit, in der wurde sie toleriert. Irgendwann danach wurde sie erlaubt. Heutzutage dürfen Homosexuelle heiraten. Ich glaube, ich wandere aus, bevor sie Pflicht wird...

😉 :shocked: :bigsmile:

Treffen sich zwei Hunde. "Du", sagt der eine, "heute werden im Park neue Bäume gepflanzt." Sagt der andere: "Toll, das muss begossen werden!"

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Eine Frau zur Freundin: "Mich wundert es, wie du es anstellst, von deinem Mann stets reichlich Geld zu bekommen."

Die Freundin: "Ich sage immer: Es ist wohl besser, ich kehre zu meinen Eltern zurück. Und dann gibt er mir jedes Mal das Reisegeld!"

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin:

"Mein Anwalt!"

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"

Der Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso", fragt der andere. "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns."

Ruft ein Mann beim Tierarzt an: "Wenn ich jetzt meine Schwiegermutter mit der Katze zu Ihnen schicke, können Sie die dann einschläfern?"

Meint der Tierarzt: "Wenn Sie meinen, dass die Katze allein nach Hause findet."

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden? "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Die Schwester von Chuck Norris heißt CHUCKELINE :beard:

Roses a red, violets are blue, a face like yours belongs in the zoo but don't worry I'll be there too! But not in a cage but laughing at you :fingersear:

Kann man immer mal brauchen 😉