Etwas fuer den langen Tag Witz  

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat. "Wir leben von den Früchten der Liebe", flüstert die junge Frau. Darauf der Wirt: "Ach so - dann werft aber die Schalen bitte nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!" :shocked:

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf. Betrunken fangen sie an, zu prahlen. Die erste: "Ich gehe jetzt ins Weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist." Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung." Da steht die dritte ganz entschlossen auf und lallt: "Ich gehe jetzt - und verführe die Katze."

Die Luxemburger schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir euch den Krieg. Wir haben 1.000 Soldaten und 1 Panzer." Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Luxemburger, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer." Nach einer kurzen Beratung schreiben die Luxemburger zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen." :shades:

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "Zwei Euro 60". Der Mann zählt 26 Zehn-Cent-Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "Zwei Euro 60". Der Mann legt einen Fünf-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich dich", denkt der Wirt, zählt 24 Zehn-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt: "Noch ein Bier!" :fierce:

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte die Bluse auf und leg sie dort hin. Jetzt meinen BH. Und jetzt meinen Rock ... und streif meinen Slip langsam runter." Er tut wie ihm befohlen. Sie: " Und das war das letzte Mal dass ich dich mit meinen Kleidern erwische!".

:whorship: :confused:

Siehste GH. Kürzlich wolltest Du noch die Flinte ins Korn werfen und jetzt versüsst Du vielen die Mittagspause:cheer::clap::crazy::peace::thumbup::tooth:

Ach ja, manchmal bin ich halt ein kleines Mimöschen :rolling:

Verabreden? Gaaaaaanz schlecht! Ich muss nachher noch Toastbrot kaufen. :brokenheart:

Ein Kiffer raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????" :shocked:

Thema Oberlehrer :devil:

Richter:

"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:

"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:

"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:

"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Louis XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen... :beard:

Grenzhopper: Verabreden? Gaaaaaanz schlecht! Ich muss nachher noch Toastbrot kaufen. :brokenheart:

Steh' nur ich auf dem Schlauch?

Ist ein Spruch der seit geraumer Zeit bei uns auch grassiert - äh meine kursiert!!!!:bigsmile:

Guten Morgen Mimsafreddi,

in der Tat, der Spruch war schlecht verständlich, ich versuchs nochmal:

Er: "Darf ich dich heute Abend zwecks Verabredung in ein romantisches Restaurant entführen?"

Sie: "Ja nee du, ich hab leider schon was vor, ich muss heute Abend noch zum Einkaufen um Toastbrot zu kaufen, deshalb passt es mir leider nicht."

Got it? 😉

'Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?' - 'Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!'

:tooth: