Etwas fuer den langen Tag Witz  

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten. 8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten. 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten. 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten. 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten. 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten. 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten. 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten. 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen... :devil:

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!" "Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"

Der Polizist sagt zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Zwei Kannibalen fressen eine Domina. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Zwei Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal", fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss", drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil.

In einem Fischgeschäft. Ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt hinzu: "Bitte einpacken und mir zuwerfen." "Warum soll ich ihn werfen?", erkundigt sich darauf der Verkäufer. "Damit ich zu Hause sagen kann, dass ich ihn gefangen habe."

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war. Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich auch die Mutter. "Ja, das finde ich richtig toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" "Klar!" Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?" "Ja, ich weiß auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und goutiert: "Das ist nicht von meinem." Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!" Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt."

Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio

fosters: Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war. Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

...und Schminke!