Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Adler stürzt vom Himmel, krallt sich eine Feldmaus und verschlingt diese am Stück. Die Maus krabbelt bis zum Ende durch den Vogel und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1.000 Meter." Die Maus verängstigt: "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß!"

"Papa, wie heißt eigentlich Adams Schwiegermutter?" Darauf der Vater: "Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies."

Im Leichenhaus: "Ihr Mann hat sich also erhängt?" "Ja!" "Und woher kommen dann die ganzen Beulen auf seinem Kopf?" "Er hat ein Gummiband genommen!"

"Kein Verlass ist mehr auf die Post", schimpft Frau Meier.

"Wieso", fragt ihre Freundin.

"Mein Mann ist zur Kur nach Bad Tölz gefahren, und die Post benutzt den Stempel von Paris."

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung." Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?" "Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

Chuck Norris benutzt Prism, um die NSA zu überwachen.

Lieber einer für alle als alles im Eimer.

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Ein 16-jähriger Bursche geht in die Apotheke und flüstert dem Apotheker ins Ohr:

"Ich habe heute ein Date mit einem total heißen Mädchen und bräuchte etwas dafür..."

Der Apotheker versteht und verkauft ihm eine Packung Kondome.

Beim Abendessen mit dem Mädchen und ihren Eltern blickt der Junge nicht einmal auf und starrt die ganze Zeit auf den Boden.

Nach dem Essen verabschiedet er sich von dem Mädchen und sie sagt:

"Hätte ich gewusst, wie schüchtern du bist, hätte ich dich nicht eingeladen!"

Der Junge erwidert:

"Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.

"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

"Die Idee stammt von meiner Frau."

Eine Lehrerin ließ ihre Klasse die Schöpfungsgeschichte erzählen. Ein kleines Mädchen begann: "Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er ihn sich an und meinte: Wenn ich es ein zweites Mal versuche, wird es bestimmt viel besser als der erste Versuch." und dann schuf er Eva.

Der Gefängnispfarrer sagt zu einem Häftling, der entlassen werden soll: "Ich würde Ihnen ja gerne da draußen helfen."

Häftling: "Sie stellen sich das zu leicht vor. Taschendiebstahl will gelernt sein."

Sagt ein Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 100 Euro!" Darauf antwortet der andere: "Warte noch bis August. Dann bin ich wieder flüssig!"

"Mama, darf ich in diesem Sommer endlich mal einen Bikini tragen?" "Nein, Peter!" :shocked: