Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. "Diplom", ruft der Freund, "bring uns zwei Tassen Kaffee." "Woher hat sie denn den Namen?", fragt der verwunderte Besucher.

Der Freund seufzt: "Ich hab' meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück." :shocked:

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. "So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. "Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

"Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. "Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen." :devil:

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: "Was ist denn, Kleiner?""Mein Vater", schluchzt der Junge, "hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." "Und warum weinst du dann?"

"Weil ich erst mal gelacht habe!"

Papa Schildkröte erzählt seinem Sohn eine Gutenachtgeschichte. "Es war mal ein kleines, weißes Kaninchen ...""Och, Papa", unterbricht ihn der Junge, "das ist doch Kinderkram. Erzähl was mit Science-Fiction, ja?" "Na gut. Es war einmal ein Hase im Weltraum ..."Der Sohn fällt ihm erneut ins Wort. "Papa! Erzähl eine Erwachsenengeschichte!" "Aber nur, wenn du Mama nichts verrätst.""Großes Ehrenwort."

"Es war einmal ein splitternacktes Playboy-Häschen ..." :peace:

"Wie soll ihre Tochter heissen?" "Clair."

"Sind Sie sich da ganz sicher, Frau Grube?"

Treffen sich zwei Freunde, der eine davon in Begleitung seiner Ehegattin - 6 Monate nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen: meine Frau." - 10 Jahre nach der Hochzeit: "Kannst Du Dir das vorstellen: meine Frau." - 30 Jahre nach der Hochzeit: "Kannst Du Dich davorstellen - meine Frau."

Eines Tages sie zu ihm beim Frühstück: "Du, sag mal, Du hast mir nie erzählt, warum sich damals Deine erste Frau von Dir scheiden ließ." - "Das ist eigentlich ganz einfach: ich war grundlos eifersüchtig." - "Schatz, da brauchst Du Dir künftig keine Gedanken zu machen, bei mir wirst Du nie grundlos eifersüchtig sein."

Richter zur Frau: "Warum haben Sie ihren Mann erschossen?" - "Herr Richter, ich habe ihm nur geholfen, ein Versprechen einzulösen. Er sagte, er wolle auf der Stelle tot umfallen, wenn er mich jemals betrogen hätte. Aber ohne meine tatkräftige Hilfe wäre er bestimmt nicht umgefallen..."

Frauen und Flugzeuge im Vergleich: Flugzeugen ist es egal, mit wie vielen anderen Flugzeugen du fliegst, oder geflogen bist. Mit einem Flugzeug kannst Du jederzeit während des Monats fliegen. Wenn Du mit einem Flugzeug fliegst, kommen Du und das Flugzeug gleichzeitig am Zielpunkt an. Flugzeugen macht es nichts aus, wenn Du andere Flugzeuge anschaust, oder Flugzeugzeitschriften liest. Flugzeuge haben strikte Gewichtslimits. Jedes Flugzeug hat eine ausführliche Bedienungsanleitung. Flugzeugen haben nichts gegen einen Touch and Go. Flugzeuge können mit einem Schalter einfach ein-und ausgeschaltet werden. Ein Flugzeug hat keine Einwände gegen eine gründliche Inspektion vor dem Start. Ein Flugzeug kann dich ganz schnell töten...eine Frau nimmt sich da mehr Zeit. 😉

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Hauptwachtmeister: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen... Hauptwachtmeister: "Do you speak english ?" 2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen... Hauptwachtmeister: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Hauptwachtmeister: "Hähhh???"

Ein junger Mann kommt aufgeregt in die Entbindungsklinik und sagt zur Schwester: "Ich möchte gern meinen Sprössling sehen." "Was heißt hier Sprössling, ihre Frau hat ihnen Zwillinge geschenkt." "Da bin ich aber stolz, kann ich die beiden denn mal sehen?" Die Schwester legt ihm in jeden Arm einen strammen Jungen. Sagt er: "Ich bin ja so glücklich, Schwester, ich weiß auch schon, was die beiden mal werden sollen." "Das wissen sie nach so wenigen Augenblicken ?" "Ja", sagt er, "der links wird Beamter, der schläft jetzt schon und der rechts wird Kaufmann, der hat mich eben beschissen." :tongue:

Erstaunlich wie viele Menschen verwirrt sind, wenn ein Satz nicht so endet wie man es Kartoffel. :shocked:

Frage: Was ist schwarz und dreht sich?

Antwort: Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Noch 'ne Frage: Was ist schwarz und hüpft?

Noch 'ne Antwort: Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen...

Oh Mann :beard:

A: "Was machst Du so in Deiner Freizeit?" B: "Ich stalke" A: "Ich gehe gerne schwimmen" B: "Ich weiss"

:confused:

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, Sie würden mich nicht im Stich lassen."