Etwas fuer den langen Tag Witz  

Lieber Susi und Sauna als Flora und Fauna.

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.....

Treffen sich zwei Kumpels beim abendlichen Spaziergang: "Sag' mal, wo ist denn Dein Hund?" - "Den habe ich gestern jemandem verkauft. Er sagte, dieser Hund sei was ganz besonderes und hat mir 36.000 Euro dafür gegeben." - "Du willst mir jetzt allen Ernstes erzählen, dass der Mensch Dir für Deinen Hund 36.000 Euro in die Hand gedrückt hat?" - "Nein, bar hat er es mir natürlich nicht geben können, ich habe zwei Hühner in Zahlung nehmen müssen, das Stück für 18.000 Euro..."

Sachen gibt's...

Es sind jetzt noch 362 Tage bis Weihnachten, und trotzdem haben meine Nachbarn schon die Festbeleuchtung angebracht und eingeschaltet. Ich wohne schon in einer seltsamen Gegend...

Eine Geschichte rund um die besinnliche (Vor-)Weihnachtszeit und die nicht weniger besinnliche Beleuchtung am Beispiel der kleinen Gemeinde Stenkelfeld...

Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14 Uhr Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37 Uhr Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14 Uhr In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Der letzte Wagen ist immer ein Kombi:cry:

Hätte Gott nicht gewollt, dass Männer onanieren, hätte er deren Arme kürzer gestaltet.

Hätte Gott ein, zwei Rippen mehr genommen, wäre Adam ohne Frau ausgekommen.

treffen sich zwei Penise, fragt der eine den anderen:"Warum schwitzt du so?" sagt der andere:"Ich habe gleich mündliche Prüfung."

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich am Ende!" Da meldet sich plötzliche eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht am Ende, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann reisst einem der Kannibalen den Speer weg, hechtet über einen Graben, rennt zwei weitere Krieger mit wildem Geschrei um und stürzt sich auf den Häuptling und rammt diesem den Speer mit voller Wucht mitten ins Herz.

Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "O.K., JETZT bist du am Ende!"

Was ist gelebte höhere Mathematik?

Wenn "Mann" morgens die "Wurzel" aus einer Unbekannten zieht...

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Rot bedeutet 'Stop'.

-48-50? Das ist aber eine kurze Telefonnummer, Süße." -Können Sie bitte einfach Ihre Rechnung bezahlen und verschwinden?

Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Daraufhin sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist."

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." "Wieso?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"