Etwas fuer den langen Tag Witz  

"Liebling, wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!" "Und wieso schaust du dir immer Pornos an?"

2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint das eine total Besoffen: "Eeehy, Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Mutter gefickt." Das andere Kanickel sagt nichts und sieht einfach schweigend darüber hinweg. Da fängt der andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ich hab -hihi- deine Mutter gefickt." Daraufhin macht auch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:" Vater, du bist betrunken, geh nach Hause"

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!" Wuppertal........

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da."

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen."

"Er Sie auch."

Ich fühle mich heute irgendwie krank. Ich glaube, ich habe Montag...

Ein Vampir fährt nachts allein auf nem Tandem. Eine Polizeistreife sieht das und denkt, dass es komisch ist, dass ne einzelne Person auf nem Tandem unterwegs ist. Also halten sie den Tandemfahrer an und fragen: "Haben sie heut abend etwas getrunken?" darauf der Vampir: "Nein, nur zwei Radler..."

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

-Ihr Sohn nannte mich gestern eine dumme alte Kuh! -Oh, tut mir leid, ich sage ihm gleich, er möchte künfig nicht mehr nur nach dem Äußeren urteilen.

Was heißt Ofen auf chinesisch?

Hei Zung.

Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ich hätte da einen Specht." "Ach, kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen."

"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Schröder. "Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet, und Sie fragen, von wem." "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Wagner, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen."

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau." Kunde: "Kein Wunder, bei Ihrem Arbeitstempo."

Eine Frau liest in einem Buch Gedichte und sagt daraufhin zu ihrem Ehemann: "Du, da hat jemand deine Gedichte veröffentlicht, die du vor 15 Jahren für mich geschrieben hast."

Arzt: "Was? Sie waren bei diesem Quacksalber? Da bin ich aber jetzt neugierig, was er Ihnen für einen Unsinn verordnet hat!"

Patient: "Er hat mich zu Ihnen geschickt!"

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?" "Ach, ich lebe gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?" "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt." "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären." "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du'".