Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt: "Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

Ein Schwabe möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot" Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schwaben darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schwabe: "Gut, dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Spät abends nach 23 Uhr klingelt beim Tierarzt das Telefon. Am anderen Ende der Leitung meldet sich ganz aufgeregt eine Frau und berichtet, sie besitze eine läufige Hündin und habe einen Rüden in Pflege. Die beiden hingen nun aufeinander und ließen sich nicht trennen. Der Tierarzt beruhigt die Frau und empfiehlt ihr, einen großen Eimer kalten Wassers über den beiden zu leeren, dass sollte den gewünschten Effekt haben. Damit beenden die beiden das Gespräch. Keine zehn Minuten später klingelt wieder das Telefon bei dem Tierarzt, und dieselbe Frau berichtet noch aufgeregter als zuvor, dass das Wasser seine Wirkung verfehlt habe. "Dann müssen Sie einen Stock nehmen und dem Rüden kräftig auf den Hintern schlagen, anders geht es nicht!" Ende des Gesprächs. Es dauert keine zehn Minuten, und das Telefon beim Tierarzt klingelt erneut. "Ich habe meinen Rüden jetzt windelweich geschlagen, aber er lässt nicht von der Hündin ab!" - "Dann hilft nur noch die letzte Instanz: erzählen Sie dem Rüden, da sei ein Telefonat für ihn!" - "Und das soll helfen?" - Tierarzt: "Also, bei mir hat es schon dreimal geholfen..."

Ein Mann geht mit seiner Frau in den Zoo, vor dem Affenkäfig sagt er zu ihr, jetzt mach mal deine Bluse auf, sie ziert sich, macht es aber dann doch, der Gorilla wird langsam wild, rennt unruhig im Käfig hin und her.....dann sagt der Mann zu seiner Frau, jetzt schieb dir mal den Rock hoch und fahr die mal zwischen die Beine, trotz Protest macht sie es schliesslich......der Gorilla rüttelt an den Stäben, ist vollkommen ausser sich........da geht der Mann hin reisst die Käfigtür auf, schmeisst seine Frau rein und sagt zu ihr: "So und jetzt erzähl dem mal das Du Migräne hast !!!"

- Ich habe gestern beim DJ angerufen - aber der hat aufgelegt. - Dann habe ich Spiderman angerufen - der hatte kein Netz! - Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen! - Ich habe heute beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot! - Ich habe gestern bei der Feuerwehr angerufen, aber die hatten meine Nummer gelöscht. - Ich hab' bei der NASA angerufen, aber da hat niemand abgehoben. - Letztendlich habe ich im Irak angerufen - doch der war besetzt!

:rasta:

In der Neuauflage des Kamasutra findet sich jetzt die "Handwerkerstellung": Du bleibst den ganzen Tag drin und niemand kommt.

Im Moment schlafen 26 Mio. Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex. Aber nur eine arme Sau liest vor Langehrweile diesen Kommentar.

al-bum explosion des ganzen aus-puff bordell geschlossen ein-wand-frei haus mit nur drei wänden erd-kunde landkäufer fass-ade nie wieder saufen fis-kus bösartiges knutschen

Treffen sich zwei Jäger ----- beide tot

Warum haben Männer keine Cellulitis? . . . . . . . . . . . . . . . Weil's sch...e aussieht:shamed:

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Woran erkennt man, dass im Bier weibliche Hormone vorhanden sind? Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt redet er nur noch dummes Zeug und kann kein Auto mehr fahren.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. ... ... Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem voraus gereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!