Etwas fuer den langen Tag Witz  

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Lukas hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Lukas, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

"Ich fürchte meine Frau geht fremd!" "Warum?" "Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide.

Er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wieder fand.

In einem Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.

Die beiden haben am selben Tag Geburtstag und an ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische eine Baretta. Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.

Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite: "Junge, denk doch mal nach. Auch du wirst älter und eines Tages wirst du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst du nach Hause und triffst deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst du dann machen? Auf deine Uhr sehen und fragen: "Na, wie lange dauert das noch?"

Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet. Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner.

In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher." "Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?" "Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner." Und er trinkt 8 Flaschen auf ex. "Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner." "NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen. Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal! Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe." "Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend. . . . . . . "Bei uns gibt es keine Schwarzen."

Wo wohnt die Katze? ## ## ## Im Mietzhaus 😎

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Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, betrachtet den Hund, zieht seine Pistole und erschießt ihn.

"Wie können Sie so was tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.

"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.

Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Heinrich! Lauf um dein Leben!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt und umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, 250,- Euro?!"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Wie bitte??" "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Wie soll mein kleines, zartes Kätzchen denn das geschafft haben??" "Er ist daran erstickt"

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann? Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund? Aber nein, Du bist doch mein Freund Es lässt ihm keine Ruhe: Oder Dein Papa, oder Dein Bruder? Nein auch nicht, entspann Dich. Aber wer zum Geier ist es dann? Das bin ich vor der Operation