Etwas fuer den langen Tag Witz  

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle. Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?" Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger" Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück. Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?" Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

Habe gerade die Super-Nanny angeschaut. Was für ein Mist! Sie trägt ja nicht einmal ein Cape.

Mama geht mit dem Fünfjährigen in die Sauna. Als sie wiederkommen, fragt der Vater den Sprössling: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" "Nöö... auch nur zwei."

Wie deprimiert bist du auf einer Skala von 1 bis Kurt Cobain?

Der Richter: "Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!" "Niemals, glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

:bigsmile:

made my day

Fragt der Prüfer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ... a) wie viele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ... b) und für welches Land fliegen die beiden?"

Der Generaldirektor eines Konzerns ist Geschäftsmann durch und durch...

... Als er sich um die Hand einer schönen Frau bewirbt, will ihn ein Freund warnen: "Weisst du nicht, daß diese Frau mehrere Liebhaber hat?" "Mein Freund, das ist nicht relevant für mich. Es ist immer noch besser, an einer guten Sache mit zwanzig Prozent beteiligt zu sein, als an einer schlechten mit achtzig

Wenn eine Frau sagt: 'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort.

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach neun Monaten ruft der eine Freund den andern an: „Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt: Du musst dich damals von deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast dich dabei meines Namens bedient.“ „Also, ich schwöre dir bei allem, was mir heilig ist, das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen sein sollte...“ „Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen...“

Kommt ein Cowboy in den Saloon. Über dem Tresen hängt ein Schild:

WER MEIN PFERD ZUM LACHEN BRINGT, BEKOMMT DEN GANZEN ABEND ALLES KOSTENLOS!

Der Cowboy lässt sich den Weg zum Pferd zeigen und kommt nach ein paar Minuten wieder. Das Pferd kringelt sich am Boden vor lachen und der Cowboy verlebt einen schönen Abend im Saloon. Ein paar Wochen später betritt der Cowboy wieder den Saloon. Diesmal ist ein Schild über dem Tresen:

WER MEIN PFERD ZUM WEINEN BRINGT, BEKOMMT DEN GANZEN ABEND ALLES KOSTENLOS!

Wieder geht der Cowboy zum Pferd und kommt nach ein paar Minuten wieder. Diesmal ist das Pferd am Boden zerstört und heult wie ein Schloßhund. Der Wirt wendet sich an den Cowboy und fragt ihn:" Sag mal Fremder, ich will mich ja nicht drücken, aber ich würde schon gerne wissen, wie du mein Pferd erst zum lachen, dann zum weinen bringen konntest?" Da antwortet der Cowboy:" Nun, beim ersten Mal bin ich nur hingegangen und habe behauptet, ich hätte nen größeren. Und naja, heute haben wir mal verglichen."

-Hübsch haben Sie's hier und so vornehm mit goldenem Pissoir. -Sie pissen gerade in mein Saxophon, Sie Arschloch!

2 Sandkoerner gehen in die Wueste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fuehle mich irgentwie beobachtet."

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben", erzählt ein Trierer Kicker dem anderen. "Hat er dich denn gründlich untersucht?", fragt der. "Nein, er hat mich gestern spielen sehen."