Etwas fuer den langen Tag Witz  

Sie haben sich in der Tür geirrt, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, was die Leute für einen Quatsch zusammenlabern!

Schmähvideo hin, Karikaturen her, es stimmt schon: Moslems haben noch nie Schwein gehabt.

Der Chef eines Beamten maßregelt:"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" Schmitz entschuldigend:"Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

Mein Nachbar hämmerte an meine Tür und schrie: "Mach die Scheißmusik aus, du Idiot! Weißt du überhaupt, wie spät es ist?" "Selber Idiot!" antwortete ich. "Erst beleidigst du mich und meine Musik, und dann glaubst du noch, ich sage dir, wie spät es ist?"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" "Rauchen Sie?" "Nein" "Essen Sie übermäßig?" "Nein" "Gehen Sie spät ins Bett?" "Nein" "Haben Sie Frauengeschichten?" "Nein" "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

Zwei Burgenländer sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Gegenüber von Ihnen sitzt eine heiße Blondine mit mächtig Holz vor der Hütte, einem tiefen Ausschnitt und einem Hautengen Minirock und spielt ständig an ihren Nippeln herum! Sagt der eine Burgenländer zum anderen:"Hast du auch eine EREKTION?" Sagt der andere:"Nein ich hab ein NOKIA!"

Zwei Männer gehen mit einem geliehenen Boot angeln und haben unglaubliches Glück. Sie fangen Dutzende Fische und beschließen, sich die Stelle zu merken. "Vielleicht sollten wir die Stelle markieren?" meint der erste. "Gute Idee!" antwortet der zweite und malt ein Kreuz auf die Bootsplanken. Als sie das Boot zurückbringen, schaut der erste Mann auf das Kreuz und fragt dann den zweiten: "Und was machen wir, wenn wir das nächste mal nicht dasselbe Boot bekommen?"

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: "Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion." "Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, "und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. "Im Nachhinein betrachtet", sagt der, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: “Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.” “Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.” Sie tut’s und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!” Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: “Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?” “Hmmm, ich dachte du…” “Nein ich dachte du…!?”

"Verpiss dich du Arschloch!" "Sag das bitte in korrekter deutscher Sprache!" "Uriniere dich hinfort, du Gesäßöffnung!"

One Night Stand klingt etwas anrüchig oder herablassend. Griffiger wäre der Ausdruck "Stichprobe".

Ein Mann mit erigiertem Schwanz ist äußerst stielvoll.

-Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt? -Als ich die Fahrradklammern an der Hose abgemacht habe.