Etwas fuer den langen Tag Witz  

Es ist schwer besonders dumm zu sein, weil die Konkurrenz mittlerweile so groß ist.

Ein Missionar will einem jungen Kannibalen Sitten beibringen: "Wenn du das Mädchen liebst, dann gehst du zu ihrem Vater und bittest schön artig um ihre Hand." Eine Stunde später kommt der junge Kannibale freudestrahlend mit einem Bein unter dem Arm zurück. "Ich habe ihren Vater gleich um einen Schenkel gebeten, da ist mehr dran."

"Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur nicht, wie lang es ist."

Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.

Ach so, DIE Schiene? Na gut...

Was macht der Arsch einer Frau beim Ficken? Sitzt zuhause und passt auf die Kinder auf.

Kommen ein Asiate, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und eine Ossi-Tussi in den Bus.

Sagt der Busfahrer : "Na, ihr seid aber eine lustige Truppe."

Sagt die Ossi-Tussi : "Na, hören Sie mal! Wir sind die Bundesregierung!"

Was sagt eine Mutter in den Neuen Bundesländern, wenn sie sich Sorgen um ihren Sohn macht?

"Ich schau mal kurz nach dem Rechten."

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause. Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Der Vater: "Was ist denn passiert?" Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: »Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!« Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Ein Mann liegt mit aufgesetzter Brille auf dem Sofa.

Seine Frau kommt zu ihm, nimmt ihm die Brille runter und sagt: "Liebling, ohne Deine Brille schaust du noch immer genauso gut aus wie an dem Tag, an dem wir geheiratet haben."

Der Mann antwortet: "Liebling, wenn ich meine Brille nicht aufhabe, dann siehst du ebenfalls genauso aus wie bei unserem ersten Treffen."

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschiessen!

-Mein Sohn hat heute seine ersten Worte zu mir gesprochen! -Wie süß! Wie lauteten sie denn? -Wo zur Hölle warst du Sack die letzten 18 Jahre?

Eine Mäusefamilie wird von einer Katze überrascht. Der mutige Mäusevater macht sich aber ganz groß und schreit: "Wau! Wau!" Die Katze bekommt es mit der Angst zu tun und rennt davon. Daraufhin fragt die Babymaus: "Was hatte das zu bedeuten, Vater?" "Weißt Du, in manchen Situationen ist es wichtig, eine Fremdsprache zu beherrschen."

Ein Mann geht mit traurigem Gesicht in eine Bar und seufzt: "Ein Bier bitte!" "Was ist denn mit Ihnen los? Wieso sind Sie denn so schlecht drauf", fragt der Barkeeper. "Ich hatte mit meiner Frau einen heftigen Streit! Sie hat gesagt, dass sie mit mir eine Woche lang nicht reden wird." Barkeeper: "Ist so etwas wirklich schlimm?" "Naja", sagt der Gast, "die Woche ist morgen schon vorbei!"

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe. Sie:"Wie bitte, was wollen sie haben?" Er:"Eine Packung Hodenfarbe." Sie:"Tut mir Leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?" Er:"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".