Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ehepaar Huber und der Nachbar Herman gehen nach einem gemeinsamen Abend in der Stadt von der Bushaltestelle nach Hause. Herr Huber beklagt sich dabei: "Wirklich, diese Jugend von heute! Hat einfach keine Manieren mehr." "Aber langsam. Immerhin hat dir einer der Rotzlöffel einen Sitz angeboten." "Na, ja. Das stimmt ja schon. Aber trotzdem - meine Frau musste die ganze Zeit stehen!"

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?" "Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?" "Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

:devil:

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

:shocked:

500 Welpen im Tierheim gezeugt. Schuld daran trägt auch ein Pfleger, der sich daraus einen Sport gemacht hatte.

Auch nach dem Tod wurde der Komponist weiter überwacht. Man befürchtete, dass er flüchten könnte.

Aus Ärger über den Weihnachtsmissbrauch würde sich Jesus im Grabe umdrehen, wenn er nicht auferstanden wäre.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Das Wetter kann vielen eine Rechnung durch den Strich machen.

Das Wetter morgen: Frühzeitig benebelt.

Er gab ihr einen Schlag auf den Kopf und wandte sich dann anderen Hausmeisteraufgaben zu.

Gegenüber der Polizei verweigerte das Pferd jegliche Angaben zum Unfall.

Gemeiner Hund vergiftet Haustiere.

Hochträchtige Bullen zu verkaufen!

Im Markt&Technik-Verlag gibt es ab Februar 1995 ein bedienungsfreundliches Softwarepaket "AKTA für Windows", das dem termin- und organisationsgestressten Berufstätigen ein Ende setzt.

In hohem Alter hatte er seine Liebe zum Pferd wieder entdeckt, wovon ein kürzlich gebohrenes Fohlen Zeugnis ablegt.

In den Räumen ist das Rauchen und Führen von Hunden verboten.

Jahrelang hatte sie sich ein Baby gewünscht. Nach einer Audienz im Vatikan klappte es endlich.

Lesbische und schwule Paare können in Dänemark seit Sonntag heiraten. Kinder kriegen dürfen sie allerdings nicht.

Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker eine neue Hose, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er mal eins macht, dann sind es Tropfen auf einem heißen Stein.

Meine Frau schläft unter einer Gasuhr, welche in einem Monat niederkommt. Nun frage ich, wohin mit ihr?

Meine Schwester bekam im Hotel das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.

Mit der Normalisierung der Situation bzw. nach dem Verklingen der ersten Euphorie brach der Arbeitsmarkt weg.

Morgen Vortrag über das Thema "Liebe ohne Trauschein - meine Nächte mit Simone". Es spricht Pfarrer Früchtl.

Nach dem Krieg standen wir vor dem Abgrund; jetzt sind wir einen großen Schritt weiter.

Nach der Obduktion steht fest: Willi Bosch ist tot!

Reinrassige Mischlingshunde zu verkaufen.

Reparaturtip für eine Luftmatratze: "Wenn die Puff Unterlage etwas Kaputt geht, kann man mit den zusätzlishen Nylon Kleiderstoff und Zement reparieren."

Schrecklicher Regen: Sogar Fische ertranken

Sicherheitstipp eines Feuerzeugs: "Lebensunterhalt hinaus die Reichweite von Kindern."

Spielanleitung eines Federballsets: "Die Spielern schleudern, um welche Seite zum erstern zu aufschlagen. Wer hat den Schleudern gewinnt ist der Aufschlager."

Statistisch erwiesen: Aus parkenden Autos, in denen keine Fotoapparate rumliegen, werden auch keine Fotoapparate geklaut.

Vor wenigen Wochen starb der Saxophonist Stan Getz. Heute ist er noch einmal live zu hören: im Deutschlandfunk um 20.10 Uhr.

Während des Umbaus rasiere ich meine Kunden hinten.

Wenn jemand dem Zeugen einen Floh ins Ohr setzt, wird sofort ein Elefant daraus, und dieser wird dann auch noch öffentlich breitgetreten.

Wenn Sie sich ehrlich an den Kopf greifen, merken Sie, wo der Schuh drückt.

Wenn unerwartet Besuch kommt, wirft die Mutter die verstreuten Spielsachen unter den Diwan; manchmal ist auch der Vater dabei.

Wer sich vor der Ehe scheiden lässt, behält seine bis dahin erworbenen Unterhaltsansprüche.

Wir bestimmen selbst, wer oder was gekocht wird.

:tooth:

gesehen in: www.titanic-magazin.de

Gedanken zum Start der Bundesliga

Am End' wird einer Meister sein und einer macht den Dritten. Um 4 und 5 wird sicherlich bis kurz vor Schluß gestritten.

Platz 6 ist wieder heiß begehrt und angestrebt von vielen. Im Gegensatz zu 7, 8 darf er im Ausland spielen.

Auf 9 bis 15: Mittelmaß. Platz 16 darf noch bangen. Für 17, 18 wird es nicht zum Klassenerhalt langen.

Das war's, ich weiß, so wird es sein: Auf 1 der Spitzenreiter, das Schlußlicht unten und – na klar! – der FC Bayern Zweiter.

:wink::smoking::updown:

das tut dem wahren bayernfan aber auch weh:cry:

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuß."

Hier am Bahnhof gibt es jetzt Frozen Yogurt und ich lese natürlich Fotzen Yogurt. Zum Glück ist mir das vor der Bestellung aufgefallen.

Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre. Lektion gelernt ?

Zwei stolze Hundebesitzer unterhalten sich.

Sagt der eine: "Mein Bello ist schlau. Er kann schon Zeitung lesen!" "Jaja, ich weiß", meint sein Gegenüber. "Mein Bautzi hat es mir schon erzählt."

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren. Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge? My father build it! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel? My father build it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea? My father killed it!!"

Wusstest du, wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) -Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) -Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) -Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !) -Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!) -Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) -Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so ) -Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) -Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) -Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Leute kenne ich) -Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) -Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) 😉

Sohn: Kann ich dich was fragen? Vater:Hast du grade!!! Sohn: Kann ich dich 2 Sachen fragen? Vater: Hast du grade! Sohn:Kann ich dich 4 Sachen fragen? Vater : Hast du grade! Sohn : Wann? Vater: Jetzt Sohn: 😐