Etwas fuer den langen Tag Witz  

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage an Neil Armstrong und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Ein KFZ-Mechaniker klopft bei Petrus an die Himmelspforte. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!"

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?", beschwert sich die Nachbarin. "Oh, das tut mir wirklich leid", antwortet der Vater. "Wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf."

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."

-Guten Tag, ich hätte gern zwei Stahlträger. -Tut mir leid, aber der Sklavenhandel ist in diesem Land verboten.

"Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!" "Das ist ein Akkordeon." "Oh! Mit Kritik also auch nicht."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Der andere entrüstet: "Was soll denn das? Natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine!"

Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Das Bundesminesterium für Gesundheit hat eine Kampagne zur Untersuchung des männlichen Geschlechtsteils gestartet. Alle Männer werden gebeten, ihre Erektion zu messen.

Sollte diese unter 15 cm bleiben, werden Sie gebeten, in den nächsten Wochen eine Deutschlandfahne an ihr Haus oder Auto zu hängen.

Im Namen des Bundesminesteriums für Gesundheit vielen Dank für Ihre Mithilfe

@hale :cheer::clap::swingin::cheer::clap::swingin: :rolling::rolling::rolling:

-Heute noch nageln? -Das wär der Hammer!

-Schatzimausi, mit wie vielen Männern hast du geschlafen? –Mit 17 -Was? Dann war ich Nummer 18? –Keine Sorge. Nummer 10.

Definiere Deutschland:

Über zu hohe Spritpreise aufregen und nach einem Fußballspiel hupend mit dem Auto sinnlos durch die Gegend fahren.