Etwas fuer den langen Tag Witz  

Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst du nach dem Sex?"

Die andere: "Weiß nicht, habe noch nie nachgesehen."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt: Man sieht sich...! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören! Urologe: He Leute! Ich verpiss'mich! Oder haltet euch steif! Tierarzt: Ich mach die Fliege! Kardiologe: Bye, Pass' auf Dich auf! Gynäkologe: Bis die Tage! Oder Ich schau' mal wieder rein! Orthopäde: Hals und Beinbruch! Dermatologe: Haut ab!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

51 gute Gründe, Mann zu sein:

1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3) Du weißt etwas über Panzer. 4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht eine Plastiktüte. 5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10) Alle deine Orgasmen sind echt. 11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14) In der Werkstatt gehört dir alles. 15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet höchstens 10 Euro. 20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist. 24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben. 25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex. 27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 30) Das Vorspiel ist freiwillig. 31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. 32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 34) Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt! 39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir. 43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. 44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest. 45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.. 47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50) Was zum Teufel ist Zellulitis !? 51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft, das kleinste was es auf dem Hörgerätemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!" "Und? Wie teuer war es?" "Gleich halb vier!"

Ich behaupte ja gar nicht, dass ich einen großen Schwanz habe. Es ist nur so, dass wenn ich einen Steifen habe, habe ich nicht genügend Haut übrig, um die Augen zu schließen.

Eine alte Dame fragt einen Polizisten an der Ampel: "Würden Sie mir bitte über die Kreuzung helfen?" "Gern", erwidert der, "sobald die Ampel auf Grün steht." "Na ja, bei Grün kann ich's auch allein!"

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, du kennst mich doch. Hast du was gegen Würmer?"

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Rehling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Facebook..."

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling: "Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"

Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht."

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der ollen Schlampe in der Küche!"

Gehälterfrage beim Vorstellungsgespräch Bewerber: "Wie viel verdiene ich da denn so?", fragt der Bewerber. Chef: "Oh, so ungefähr 500 Euro im Monat." Bewerber: "Das ist aber ganz schön wenig." Chef: "Das wird aber später mehr." "Okay", sagt der Bewerber, "dann komm ich später noch mal wieder."

Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet. Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn. "Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"