Etwas fuer den langen Tag Witz  

- „Französischer Weichkäse erregt mich.“ – „Was???“ – „Ja. Ich bin briesexuell.“

Was haben Blondinen und Tornados gemeinsam? Es fängt mit einem leichten blasen an und dann ist dein Haus weg.

Der 6-jährige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und läuft aufgeregt zu seiner Mutter:

"Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich.

Auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Ohrfeige runter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Als er sich erholt hat, fragt er, für was dies eigentlich jetzt war. Die Frau meint nur: "Für 30 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so dass es sie fast vom Stuhl weht. Als sie sich wieder aufrappelt, fragt sie, wofür das denn war.

Der Mann erwidert darauf: "Na, was glaubst Du? Woher kennst Du eigentlich den Unterschied?"

Frau Müller ist beim Arzt:

"Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber mal eine rauchen."

Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meinem Python egal."

Ein Bauchredner sitzt mit seiner Puppe auf dem Arm in einer Bar und lässt einen geschmacklosen Blondinen-Witz nach dem anderen los.

Eine Blondine im Raum echauffiert sich darüber immer mehr und brüllt nach einem fiesen Witz plötzlich los: "Mensch was soll denn das? Diese Blondinen-Witze sind ja wohl total geschmacklos! Wir sind genauso Menschen wie Ihr und haben genauso viel in der Birne wie Ihr! Es gibt genug Akademikerinnen, die blond sind!"

Der Mann mit der Puppe antwortet: "Ja ok, Sie haben ja recht..."

Daraufhin die Blondine: "Wer redet denn mit Ihnen?"

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

"Nein Schatz, dass ist kein Schwangerschaftstest und ja, du hast auf meinen USB-Stick gepinkelt."

„Ich hatte eine sehr schwere Kindheit.“ „Zu wenig Liebe bekommen?“ „Nein, ich war fett.“

Der Chef zu seinem Angestellten: "Herr Meier, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dafür noch dankbar sein."

"Das linke Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lkw-Fahrer bei einer Kontrolle. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Fahrer an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."