Etwas fuer den langen Tag Witz  

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü? - Einen Hotdog und ein Sixpack.

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso, gehst du so oft hin?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Zwei Brünette und eine Blondine sind im Krankenhaus und warten darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: "Ich weiß, dass mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken." 2. Brünette: "Ich weiß, dass mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!" Blondine: "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!"

Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? - Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen.

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Rief mich meine Frau heute panisch bei der Arbeit an: "Komm schnell nach Hause, ein junges Mädchen ist bei uns eingebrochen und hat sich im Keller eingesperrt!"

Das ist der Grund, weshalb ich eine Blondine geheiratet habe!

Im Restaurant: "Bezahlen bitte" "Zusammen oder getrennt?" "Reine Fickbeziehung. Können wir jetzt endlich die Rechnung haben? Bitte!"

"Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!"

Der Nachbar: "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er:"Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?" Sie:"So was hab ich noch nie getan." Er:"Was, du bist noch Jungfrau?" Sie:"Nein, ich hab's noch nie abgelehnt!"

Fragt einer eine Hure wie viel es kostet, wenn er 20x kann.

"Dann ist es gratis!"

Sie nimmt einen Zettel neben das Bett und macht jedes mal einen Strich, er zählt.

"So, noch einmal." sagt er .

"Nein noch 2 Mal, es sind erst 18!"

"Streiten wir uns nicht, dreh den Zettel um, wir beginnen von vorn!"

Auf der Strasse trifft der Arzt seinen Patienten: Ich habe ihnen doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen? Nein Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier!

Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang? Hell sinki

Muahahaha ich schmeiß mich weg :crazy:

Ich bin neulich etwas zu schnell gefahren. Das kann ja mal vorkommen. Unter einer Brücke hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden. So kam, was kommen mußte. Er hat mich zu sich und seinem Kollegen gewunken und zwar mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen. "Wohin so schnell, junger Mann?", fragte er mich. Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af…Afterstrecker?", stotterte er. "Was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "das kann ich Ihnen genau sagen: Zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten und schließlich die ganze Hand. Dann arbeite ich mit der Hand von einer Seite zur anderen Seite bis ich beide Hände rein kriege. Nun strecke ich ihn langsam nach beiden Seiten, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Was zum Teufel macht man mit einem zwei Meter großen Arschloch, bitte schön!" Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Fast hätte ich es vergessen: - Bußgeld: 180,- Euro :shamed: - Amtsgericht: 1 400,- Euro 🙁

Und das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR! :devil: