Etwas fuer den langen Tag Witz  

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über ... ... den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen." :bigsmile:

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, ... ... Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' dir doch deine Scheiß-Zigaretten alleine, Du Arschloch!" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Sie: "Ich wuensch mir ein Kind von Dir!" Er: "Mein Frau rueckt aber keins raus."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Arzt: "Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:

"Wie muss das arme Vieh dafür gelitten haben."

Darauf die Mutter wütend:

"Wie redest du eigentlich über deinen Vater?"

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:

Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt ... ... steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" - "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird, nach beendetem Haarschnitt, gefragt: "Haarwasser der Herr?"

Er antwortet: "Nee nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte denkt meine Frau ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht wie es im Puff riecht..."

Vater: "Hör doch auf mit deinen Vorurteilen, es gibt auch schlaue Blondinen". Sohn: "Ja, dann laufen sie auf allen Vieren und heißen Golden Retriever"

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine die andere: "Was ist näher der Mond oder Berlin? Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."

Ein Opa geht im Sommer mit seinem Enkel im Park spazieren. Sie legten sich ins Gras um das schöne Wetter und die Sonne zu geniessen. Als sich der Opa einen Grashalm in den Mund steckt freut sich der Enkel ganz laut und sagt: " Endlich bekomme ich einen PC!" Der Opa fragt: " Wie kommst du denn jetzt darauf?" Der Enkel antwortet: "Die Mama hat gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst bekommst du einen PC."

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hinauf. Nach Stunden kommt ein Igel vorbei. Darauf sagt der eine zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

"Herr Leutnant, wissen sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?" "Ich erzähl´s Ihnen morgen!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr", klagt eine Patientin.

Der Arzt: "Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."