kleine Aufheiterung  

Chuck Norris isst keinen Honig, Chuck Norris kaut Bienen. Chuck Norris kann unter Wasser grillen. Kleine Kinder schlafen in Superman-Bettwäsche. Superman schläft in Chuck-Norris-Bettwäsche. Kleine Kinder schauen unter ihr Bett, ob sich da ein Monster versteckt hat. Monster schauen unter ihr Bett, ob sich da Chuck Norris versteckt hat. Gott sprach "Es werde Licht!". Chuck Norris antwortete "Sag bitte!".

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal! Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten. Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen. Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

:beard::beard::beard:

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ... ... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor. Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

:jumping:

Die Lehrerin stellt Fritzchen die Frage "Auf dem Zaun sitzen zwei Vögel. Einen schiesse ich tot. Wieviele Vögel bleiben übrig?"

Fritzchen: "Keiner."

Lehrerin : "Ich stelle die Frage noch einmal. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Wenn ich einen davon totschiesse, wieviele Vögel sitzen dann noch auf dem Zaun?"

Fritzchen: "Keiner."

Lehrerin: "Nein, Fritzchen, das ist nicht richtig. Wie kommst Du denn auf diese Antwort?"

Fritzchen: "Frau Lehrerin, wenn Sie einen Vogel totschiessen, dann erschrickt sich der andere und fliegt weg. Also bleibt keiner auf dem Zaun übrig."

Lehrerin: "Das ist nicht die richtige Antwort, die ich gerne hören möchte. Aber ich mag die Art, wie Du denkst."

Fritzchen: "Ich hab auch eine Frage. Drei Frauen gehen auf der Strasse und essen Eis. Eine lutscht daran, die andere beisst rein, und die dritte Frau saugt daran. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet ein wenig und antwortet: "Ehm... die, die an ihrem Eis saugt, würde ich sagen."

Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

Die Lehrerin stellt Fritzchen eine weitere Frage: "Was ist braun und lebt im Wald?"

Fritzchen: "Das ist ein Bär."

"Im Ansatz richtig," sagt die Lehrerin, "es hätte aber auch ein Marder sein können."

Widerwillig lenkt Fritzchen ein ...

Die Lehrerin stellt Fritzchen eine weitere Frage: "Was ist braun und lebt auf der Flur?"

Fritzchen: "Das ist ein Braunbär."

"Im Ansatz richtig," sagt die Lehrerin, "es hätte aber auch ein Rehlein sein können."

Widerwillig lenkt Fritzchen ein ...

Fritzchen: "Also wenn das so ist dann hab ich auch eine Frage. Was ist zuerst trocken und hart und wird eingeführt und ist ganz lasch und nass nach dem Gebrauch?"

Darauf hin errötet die Lehrerin und knallt Fritzchen eine gehörige Backpfeife.

Fritzchen:"Im Ansatz richtig, es hätte aber auch ein Kaugummi sein können." :fingersear:

In Nennig an der Grenze, ein Mann fährt mit dem Motorrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Motorrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Motorräder..."

:bigsmile:

Hey Jungs, bleibt mal locker...sorry hdavidson wenn Du Dich angegriffen fühlst, sollte wirklich nur eine "kleine Aufheiterung" sein und ich dachte Du verstehst das Spässchen als Harley Fahrer. Wird nicht wieder vorkommen...Ich fahre zwar keine Harley sondern V-Max, aber wenns hilft dann geb ich eben zu das ich es war :peace:

.. so.. und jetzt wieder Witze schreiben - und nicht kommentieren :thumbup:

@EddyThor: So, hab jetzt den letzten Kommentar von LuxRacer gelesen. Den kannst du jetzt auch löschen..:boogie::boogie: LuxRacer: VMax geht noch mit durch...Bin eigentlich ganz locker...So long:pirate::pirate:

Chuck Norris ist vor DER GERÄT im Geschäft und Chuck Norris bringt DER GERÄT zum schwitzen...

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

"Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,

dann wird das Land verpachtet!"

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Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,

dann werden die Tomaten rot.

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"

**************************************************************** Eine Blondine zur Anderen:

"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!"

******************************************************* Zwei Opas in der Werkstatt:

"Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

*************************************************************************** Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die

Kinder von ihm sind?!"

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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Treffen sich zwei Nachbarn. Ich hab gehört du hast seit 6. Monate nicht mit Deiner Frau gesprochen. Wie hast Du das gemacht. Ganz einfach ich habe sie aussprechen gelassen.

Treffen sich zwei Nachbarn. Ich hab gehört du hast seit 6. Monate nicht mit Deiner Frau gesprochen. Wie hast Du das gemacht. Ganz einfach ich habe sie aussprechen gelassen.

Zwei Rentner auf der Parkbank. Der eine meint zum anderen: "Weihnachten ist schön, oder?" "Klar, aber Sex ist auch schön." "Ja, aber Weihnachten ist öfter."