Etwas fuer den langen Tag Witz  

Davon mal abgesehen: Chuck Norris ist ein Feigling. Wenn es ihn wirklich geben würde, hätte er mein Kopf auf die Tasta... ahjad-öa hnaaa-ä33 d dä3eä3ä dee3edd dddääol dlle cdllee ää d eäeäe ddee ää däeäe äe :tooth:

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!" Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Zum Schneiden fühlende Nervosität... Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen“

Schreit ein Passagier: „ Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen! „

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt.

Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs.

Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür einsetzen."

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen: "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!? Sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur: "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?" "Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster.... Mit meinen Zähnen!!!"

. . . ein Ehepaar sitzt bei Tisch und Frühstückt - . . da seufzt die Gattin und sagt...

"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert...

"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue !"

Hier werden ja fleissig Opas Witze recycelt. Nix für mich. Zeit für was neues von Nuck Chorris!

a) er hält sich an keine Regeln: Chuck Norris isst sein Knoppers morgens um halb neun. Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex, abends mit Aronal.

b) mit Frauen kennt er sich aus: Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau. Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

(es handelt sich natürlich um den Kollegen mit den beiden "r" im Nachnamen.

Euer Chucky

Gerstern in SWR3: Der beste Beweis, dass es intelligentes Leben im Universum gibt, ist, dass sie sich bis jetzt bei uns noch nicht gemeldet haben.

Auf vielfachen Wunsch ein paar Opawitze:

Oma watet durch das Wasser und sagt: - Sieh mal Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen! Opa darauf hin: - Jo, und am Strand brechen sie dafür!

- Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft? - Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen.

- Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam? - Nachts kommen sie heraus. :tooth:

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt : "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:"Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:"Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser?"

Ein Banker besucht seinen todkranken Kollegen: "Ich leide Höllenqualen", ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere "Was denn, jetzt schon?"

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."

"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, und wo kommen die Kopien raus?..."

Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. "Mensch, Armin", ruft er verzweifelt, "wir sind Idioten. Wir sind nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik."

:tooth:

Letzte Worte in Zeiten des Klimawandels

... des Eskimos: Um diese Jahreszeit kalbt der Gletscher nicht.

... des Holländers: Der Deich hält.

... des Amazonas-Forschers: Hier sind die Holzfäller noch nicht.

... des Tuaregs: Diese Oase hat immer Wasser.

... des Tiefseetauchers: Die Kälte hier unten hält das Methanhydrat stabil.

... des Farmers: In dieser Gegend gibt es keine Tornados.

... des sibirischen LKW-Fahrers: Das Eis auf dem Fluss ist dick genug.

... des Autofahrers: Das Hochwasser hat diese Unterführung noch nie überflutet.

... des Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.

... des Gärtners: Dieses Insekt ist mir unbekannt.

Die globale Erwärmung ist da, wenn ..

Du Chili isst, um deinen Mund zu kühlen. Du bemerkst, dass der Napf deines Kanarienvogels voller Popkorn ist. Aus beiden Wasserhähnen heißes Wasser kommt. Der Höcker des Camel Kamels geschrumpft ist. Du Eier nicht mehr kochen musst. Dein Hund dir neidisch beim Rasieren zuschaut. Deine Wüstenrennmaus sich im Kühlschrank versteckt. Eidechsen ein Blatt mit sich tragen, um es sich beim Setzen unter den Schwanz zu legen. Du 10 Minuten nach dem Duschen klatschnass geschwitzt bist und nach getoastetem Garfield riechst. Du nach draußen gehst und dein Schatten drinnen bleibt. Du nach dem Kauf von Brot mit Toast nach Hause kommst. Die Vögel Topflappen benutzen, um sich Würmer aus der Erde zu holen. Die vier Jahreszeiten lauten: Tolerierbar, heiß, sehr heiß und SIND WIR BESCHEUERT?!?

Juhuu kein Schnee zu Weihnachten :bigsmile:

Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum Nervenzusammenbruch) ...

...

8. Dezember Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt? :confused:

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Besondere Chancen, Ihr Leben verändern Sie müssen Darlehen für Ihren Bau, Immobilien-Projekt, erstellen Ihr eigenes Unternehmen, Ihre persönliche Aktivität zurück, Sie haben einen Wunsch, weitere Informationen zu erreichen. Zögern Sie nicht, uns an unsere e-Mail : [email protected]

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Sein Nick ist @Einfalt und auch sonst scheint er von sehr einfältigem Geiste zu sein. 🙂