Etwas fuer den langen Tag Witz  

Sie liegt nackt und aufgeregt im Bett als der Ehemann überraschend heimkommt und das Schlafzimmer betritt. "Was liegst du am hellichten Tag nackt im Bett fragt er seine Frau?" Sie sagt: "Weil ich nichts anzuziehen habe." Da reißt der Mann wutentbrannt den Kleiderschrank auf. Hier hast du jede Menge Kleider drin: "Ein rotes, ein gelbes, Guten Tag Herr Müller, ein schwarzes, ein braunes...

Richter: "Ich kenn´Sie doch, Sie waren schon hundert Mal hier; Sie sind doch vorbestraft?" Angeklagter: Nein Herr Richter, Sie irren sich; ich bin der Türsteher vom Eros-Center!" :tooth:

Chuck Noris ist soeben als neuer Vorstandsvorsitzender bei VW ernannt worden und er hat das gesamte Managementproblem mit einem einzigen Round-House-Kick gelöst.

Ein Junggeselle erhält einen Brief von einem frisch Vermählten: "Sehr geehrter Herr, vor meiner Heirat hatten sie eine intime Beziehung mit meiner jetzigen Frau. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus jetzt zu meiden!" Antwort des Junggesellen: "Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich Ihnen den Eingang Ihres Rundschreibens!" 😎

Ein Bauer fuhr einmal auf eine Kur. Mit seinem Knecht besprach er was alles in seiner Abwesenheit zu tun ist. Und falls etwas passieren sollte, gab der Bauer dem Knecht die Telefonnummer des Kurhotels. Zwei Wochen war nichts. In der dritten Woche klingelte das Telefon. Bauer: „Ja?“ Knecht: „Hallo Bauer!“ Bauer: „Oh mei, wenn Du anrufst ist was passiert!“ Knecht: „Ja Bauer, der Stiel vom Spaten ist abgebrochen…“ Bauer: „Und deswegen rufst Du mich an?“ Dann aber wurde der Bauer doch neugierig und fragte warum denn der Spaten gebrochen ist. Knecht: „Naja, wir wollten doch den Schäferhund begraben…“ Bauer: „Wieso wolltet Ihr denn den Hund begraben?“ Knecht: „Mei, er ist halt überfahren worden…“ Bauer: „Überfahren? Wo ist er überfahren worden?“ Knecht: „Mitten auf dem Hof…“ Bauer: „Mitten auf dem Hof? Wer hat denn den Hund mitten auf dem Hof überfahren?“ Knecht: „Die Feuerwehr hat beim Einbiegen halt nicht aufgepasst…“ Bauer: „Was macht die Feuerwehr bei uns auf den Hof?“ Knecht: „Die sind gekommen weil doch der Stall abgebrannt ist…“ Bauer: „Der Stall? Wie kann denn der Stall brennen?“ Knecht: „Die Flammen sind halt vom Bauernhaus übergesprungen…“ Bauer: „Mein Haus hat auch gebrannt? Wieso das denn?“ Knecht: „Nun, wir haben halt eine Kerze angezündet und die hat dann das Haus angebrannt…“ Bauer: „Um Himmels Willen!!! Warum zündet ihr mitten unterm Jahr denn eine Kerze im Haus an?“ Knecht: „Mei, wo die die Bäuerin gestorben ist…“

Der Sohn des Mafioso-Bosses möchte seinen Wunschzettel für Weihnachten schreiben. Er beginnt: "Liebes Christkind, das ganze Jahr über war ich ein braver Junge. Deshalb möchte ich ein neues...". Er überlegt kurz, zerknüllt des Wunschzettel und wirft ihn weg. Auf ein neues Blatt beginnt er zu schreiben: "Liebes Christkind, fast das ganze Jahr war ich ein braver Junge. Deshalb möchte ich ein neues...". Mit Widerwillen schaut er auf den Wunschzettel und wirft ihn auch weg. Dann hat er eine Idee. Er geht in Mutters Schlafzimmer, nimmt die Marienstatue, stellt diese in den Kleiderschrank und versperrt die Tür. Dann nimmt er ein neues Blatt und schreibt: "Liebes Christkind, wenn Du jemals wieder Deine Mutter sehen willst, dann...."

Ha ha ha, der ist gut.

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du denn einen Helm auf?"

"Ich muss gleich noch in den Stollen."

Eine Frau, deren Haarfarbe gänzlich unbekannt ist, fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Die Frau, deren Haarfarbe gänzlich unbekannt ist, schreit: "Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"

Man(n) kennt das :bigsmile:

Sie: "Du hast nicht mal gemerkt, dass ich mir meine Haare gefärbt habe!" Er: "Klar habe ich gemerkt, dass Du die Haare gefärbt hast!" Sie: "Habe ich gar nicht, Du Blödmann!!"

Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann: "Wie immer verwandelst Du Dich zu einem ekligen Schwein, nach 4 Gläser Wein." Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!" Frau: "Ich aber..."

- Hallo Schatz was machst Du gerade? - Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du? - Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus – Pony weg. :shocked:

Eines Tages verbreitet sich das Gerücht, das Finanzamt käme jetzt in die Savanne und den Urwald. Als Erstes haben es die Elefanten gehört – wohl wegen der großen Ohren. Sagt die Elefantenkuh zu ihrem Bullen: „Das Finanzamt kommt, wir sind verloren. Du lebst auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß, selbst die Kindern leben schon auf großem Fuß. Und dann noch das teure Elfenbein. Nichts wie weg!“

Sie rennen also los und kommen bei den Leoparden vorbei. Die ganze Familie räkelt sich im Schatten. „Was ist denn los?“, ruft der Leopard den Elefanten zu. „Was rennt ihr denn so?“

Ruft der Elefantenbulle mit lauten Trompetentönen zurück: „Das Finanzamt kommt in den Urwald, und wir leben auf großem Fuß und dann noch unser teures Elfenbein – nichts wie weg.“

Weckt der Leopard seine Frau und die Kinder: „Steht auf, das Finanzamt kommt – und schau mal, wir haben alle teure Pelze, nichts wie weg!“

Als Nächstes kommen die Elefanten und Leoparden an einer Schneckenfamilie vorbei. „Was ein Gerenne, was eine Unruhe in der Savanne“, ruft der Schneckerich ärgerlich.

Der Leopard daraufhin: „Haut bloß ab, das Finanzamt kommt.“

Der Schneckerich schubst seine Frau an: „Los“, ruft er, „hinterher, das Finanzamt kommt! Du weißt ja, du hast ein Haus, ich hab ein Haus, selbst unsere Kinder haben schon eigene Häuser – los, los, schnell hinterher!“

In großem Tempo kommen sie bei den Pavianen vorbei. „Was ist los, was soll die Rennerei?“, ruft der Sippenchef. „Das Finanzamt kommt“, antwortet die Schneckenmutter, „und wir mit unseren Häusern...“

Der Pavian trommelt die ganze Horde zusammen, und alle rennen los – immer schneller, immer weiter. Plötzlich bleibt das Alphaweibchen stehen, hält die Sippe an und fragt: „Warum rennen wir denn vor dem Finanzamt davon? Ich habe nichts am Hintern, du hast nichts am Hintern..., selbst die Kinder sind ganz bloß.“

Drei Fahrgäste in nem Taxi, die sich über verschiedenste Sachen unterhielten, schließlich dann über Ansteckungsgefahren:

„Gähnen ist ja suuuper ansteckend.“

„Lachen aber auch! Da gab’s doch neulich erst dieses Video bei Youtube, wo zwei in der U-Bahn so derb loslachen. Am Ende lacht dann der ganze Waggon und keiner weiß, warum …“

Und dann warf der dritte im Bunde mit gespieltem Ernst ein:

„Genau denselben Effekt nutzen Sie ja auch bei Swinger-Clubs aus.“ 😎

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: „Na, heute nicht so gut drauf?“ – „Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.“ – „Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad.“ – „Quatsch, ich bin Gynäkologe!“ :shamed: