Etwas fuer den langen Tag Witz  

Verspeisen zwei Kannibalen einen Skater, sagt der eine: " So ein Rollbraten ist doch was Feines." :devil:

"Aufmachen, hier ist die Polizei!" "Ich will keine Eier kaufen."

"Wir haben keine Eier." "Ich weiss!" :bigsmile:

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst wurde gestern 9 Jahre alt. 🙁

Ein teuere Affäre

Eine Frau läd einen Mann zu sich nach Hause ein, während der Ehemann auf der Arbeit ist.

Als sie grade mit ihrer Affäre im Bett ist, kommt ihr 14-jähriger Sohn nach Hause, sieht die beiden und versteckt sich im Schrank, um zuzuschauen. Dann kommt der Ehemann nach Hause und die Frau steckt den anderen Mann auch in den Schrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da drin ist.

Sohn: ” Ganz schön Dunkel hier.” Mann: “Ja.” Sohn: “Ich habe einen Baseball.” Mann: “Toll.” Sohn: “Willst du ihn mir abkaufen?” Mann: “Nein.” Sohn: “Mein Vater steht vor der Tür…” Mann: “Okay, wie viel willst du?” Sohn: “300 Euro” Mann: “Alles klar.”

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und die Affäre zusammen im Schrank. Sohn: ” Ganz schön Dunkel hier.” Mann: “Ja.” Sohn: “Ich habe auch einen Baseballhandschuh.” Der Mann erinnert sich an das letzten Mal und fragt direkt: “Wie viel willst du diesmal?” Sohn: “800 Euro” Mann: “Okay.”

Ein paar Tage später sagt der Ehemann zum Sohn: “Komm, wir gehen Baseball spielen, hol deinen Ball und deinen Handschuh.” Junge: “Ich hab alles verkauft.” Vater: “Für wie viel ?” Junge: “1100 Euro.” Vater: “Das ist unerhört, jemanden so abzuzocken. Du kommst jetzt in die Kirche und beichtest.”

Beide gehen in die Kirche und der Vater setzt den Sohn in den Beichtstuhl. Junge: ” Ganz schön Dunkel hier.” Pfarrer: “Hör auf mit dem Scheiss!!!”

“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr !” Da fragt der Arzt: “Haben Sie es schon mal mit Viagra probiert?” “Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin, wie soll ich ihm dann Viagra geben!” “Sie müssen das halt heimlich machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder den Tee.” “Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!” Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, Viagra können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!” “Wieso? Was ist denn passiert?” “Nun ja, wie sie es mir geraten haben, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.” “Ja, und? War es nicht schön?” “Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.” 😥

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren." :devil:

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CHARLESBOLLAND,

jetzt vergessen wir das mit den Krediten erstmal ganz schnell und machen einen Deutschkurs, wie wäre das? Dann würden Sie deutsche Kreditverträge verstehen, Ihre Kunden würden Sie verstehen, Sie würden Ihre Kunden verstehen, und alle wären glücklich, weil endlich offenkundig werden würde, wie Sie die Menschen über den Tische ziehen.

Hatte ich geschrieben, alle wären glücklich? OK, das trifft auf Sie vielleicht nicht zu, aber dafür wären alle anderen umso glücklicher. Und darum geht es Ihnen doch, um das Glück Ihrer Mitmenschen, oder? Na also, dann ist ja doch wieder allen geholfen.

Und jetzt auf zur VHS, da werden Sie geholfen!

Ein 80jähriger hat eine 23jährige Freundin. Beide sind eigentlich glücklich, nur mit der schönsten Sache der Welt klappt es halt nicht mehr. Der alte Mann futtert Viagra wie andere Menschen Gummibärchen, aber nichts regt sich.

Ein Gang zum Urologen brachte dann den Durchbruch. Er gab dem alten Schwerenöter den Tipp, ein Lineal unter das beste Stück zu binden, das gäbe die nötige Festigkeit, und dann sollte "es" eigentlich wieder funktionieren.

Zu Hause angekommen wird der Rat in die Tat umgesetzt, und das Pärchen hat die besten zwei Stunden der vergangenen Monate, alles klappt hervorragend. Als die beiden zur Ruhe gekommen sind, hört man den einen Eierstock dem anderen zuflüstern: "Wir haben hier ja schon alles gehabt: kleine und große, dicke und dünne Dinger. Neu ist mir aber, dass sie jetzt schon auf einer Trage hier hereinkommen..."

Also den von Charles Bolland fand ich jetzt lustiger als den mit dem Lineal. Vielleicht passt meine Art von Humor aber auch nicht hier in dieses Forum... " target="_blank" rel="nofollow">https://qph.is.quoracdn.net/main-qimg-456edbd2b5cd8654f1a7bae3739a7d2a?convert_to_webp=true[/img]

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten? „Können Sie mal kurz die Fresse halten?“

Ein stotternder Knecht zum Bauern: Dududu Bauer, ich, ich kündigege! Bauer: Aber Du mußt doch nur die Hühner füttern, erzähle doch mal warum du kündigen willst. Knecht: Früh sage ichich zu den HühHühnern puttputtputt, dann, dann kokommen sie aaalle auaus dem Stallstall zumzum Füüttern. Aaabends scheuche ich sie wieieder inin den Stallstall, aaalle gegehen reinrein, biis aaauf eineins. Zuu demdem saage ich, geh`reinrein sonst maaache ich dichdich ka-puttputtputt...und dann koommen wieder aaalle raus... :confused:

Ein Jäger kommt in den Wald und entdeckt ein Häschen hinter einem Busch beim Ona...; Daraufhin sagt der Jäger: - Das ist doch obszön! - Und ob das szön ist, sagt das Häschen! :bigsmile:

Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich... Sie: Heisst das, dass Du mich auch heiraten willst? Er: Nee, eigentlich nicht. Sie: RUNTER! Oder anders, nach jahrelanger Beziehung: Er: Ich glaube, wir sollten bald mal ans heiraten denken. Sie freudestrahlend: Ja, wirklich???? Er: Naja, aber wer nimmt uns in unserem Alter schon noch?

Ein Bauer hat einen Demo-flug gewonnen. Sie fliegen und der Pilot macht eine scharfe Kurve. Der Bauer:"des hoab i mi denkt......" Sie fliegen weiter und der Pilot macht einen Looping... Der Bauer :"Des hoab i mi ni denkt....." Sie landen und der Pilot fragt;Was war das jetzt mit denkt und ni denkt...?3 Der Bauer "Dass ich die Hose voll********n würde des hoab i mi denkt,oaber das es mi beim Genack wieder rauskommen würde..des hoab i mi ni denkt!" :angry: