Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Atheist kommt in die Hölle. Nachdem er durch die Tür getreten ist, kommt er auf eine sonnenüberflutete, wunderbar gepflegte Blumenwiese mit einem tollen Swimmingpool, überall räkeln sich süße Mädchen im Bikini, alle Anwesenden sind bester Laune und genießen ihr Dasein bei Longdrinks und leckerem Essen. Irgendwie fühlt sich der Atheist trotz seiner Einstellung deplatziert und hält Ausschau nach einem Teufelchen, um mit ihm zu sprechen. Er findet eines und fragt: "Sagen Sie, ich habe gehört, in der Hölle würden die Seelen in ewigem Feuer braten und ähnliche Horrorgeschichten. Und jetzt das hier?! Wie passt das zusammen?" Das Teufelchen lächelt: "Ach, Sie meinem unser SM-Studio? Stimmt, das gibt es auch, das haben wir für die Katholiken eingerichtet, die wollten das so..."

Typologie des Forenbenutzers

Du hast eine Frage und brauchst den Rat eines Experten, kennst aber keinen, und wendest du dich an ein Forum. Du wirst diesen Schritt bereuen!

Beispiel: Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Bananexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:

Hallo zusammen, ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?

Danke Michael

Mindestens 90% der Antworten lassen sich einem der unten beschriebenen Typen zuordnen und sind natürlich völlig nutzlos. Und es gibt diese Ausprägungen überall, egal ob es um Teddybären oder DDR-Devotionalien geht:

Der Elitäre Obst kauft man nur beim Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil! Der Elitäre benutzt nur das Beste, oder zumindest sollen das alle glauben, und daher lässt er keine Gelegenheit aus um Newbies und User mit wenig Budget vor den Kopf zu stoßen. Hilfreich sind seine Kommentare eigentlich nie.

Der alte Hase Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg. Der alte Hase weiß eine Menge, und er hat all dieses Wissen durch leidvolle Erfahrung angehäuft. Warum also sollte ein dahergelaufener Anfänger die Weisheit auf dem Silbertablett präsentiert bekommen?

Der Fanboy Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte. Der Fanboy braucht keinen Gott, seine Religion ist eine Marke, ein bestimmtes System oder ein Produkt. Man findet ihn häufig in IT-Foren (Apple, Linux) aber im Prinzip überall wo man sich zwischen verschiedenen Dingen entscheiden kann (Coke-Pepsi, Katzen-Hunde, etc. ). Sobald sich Fanboys in das Thema einschalten ist alles verloren, die weitere Diskussion wird zu einem wüsten Schlagabtausch der Fanlager.

Der Mitteilsame Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus. Der Mitteilsame erzählt gern von sich, und nutzt jede Gelegenheit die sich dazu bietet. Auch wenn er zum Thema eigentlich nichts betragen kann, hat er immer eine persönliche Anekdote bereit. Oft führen seine Posts dazu dass die Diskussion im Anschluss völlig die Richtung ändert.

Der Genervte Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet. Niemand hat ihn gezwungen sich die Frage anzusehen, er hat es trotzdem getan, und ist nun mies gelaunt weil ihm 20 Sekunden seiner Lebenszeit gestohlen wurden. Seine Antwort ist häufig nur eine bloße Ahnung, einen konkreten Hinweis auf eine schon existierende Lösung gibt er nicht. Eine Antwort à la “habe ich schon getan, da war nix” ignoriert er meist.

Der Geschäftsmann Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen? Seine Wohnung liegt voll von Dingen, die er mal gekauft aber irgendwann durch Besseres ersetzt hat. Weil seine Freundin langsam gern das Wohnzimmer wieder benutzen würde, muss er den Krempel loswerden, was er unabhängig von Thema oder Fragestellung versucht.

Der Schein-Experte Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane. Er hat eigentlich keine Ahnung von Bananen, sondern nur auf dem Cover einer Fachzeitschrift mal den Namen gelesen. Um allen Anwesenden dennoch zeigen zu können was für ein Super-Duper-Profi er doch ist, verlangt er Details, in der Hoffnung diese nicht geliefert zu bekommen. Sollte man ihn doch mit den Infos versorgen können verlangt er in der Regel nach noch genauerer Beschreibung oder lässt alternativ gar nichts mehr von sich hören.

Der Netzwerker Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum “Vorstellungsrunde”. Das Thema ist ihm eigentlich egal, er will Leute kennen lernen, und am besten welche die nicht nur in seiner Fantasie existieren. Den ganzen Tag hat er ein Auge auf seinen Forum-Postkorb und von ihm stammen mindestens 28 Threads zum Thema “Usertreffen” die alle ohne Antwort geblieben sind.

Der Admin Du hast deine Frage im Forum “Obst – Allgemein” gepostet, es gehört aber in die Kategorie “Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte”. Ich habe den Thread dorthin verschoben. Er ist bereits 1998 Mitglied im Obstforum und mächtig stolz darauf. Seit 2008 ist er auch Admin und nimmt er seine Rolle sehr ernst. Er durchforstet in regelmäßigen Abständen das Forum nach neuen Aufgaben für Organisationstalente wie ihn. Sein Berufswunsch als Kind war Dorfpolizist.

Der Troll Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen! Der Troll ist ein stiller Vertreter, der mit niemandem Streit haben möchte. Erst hilft er Mami beim Abwasch, und dann seinem kleinen Bruder bei den Hausaufgaben. Leider kehrt sich sein Gemüt um, sobald zwischen ihm und dem Rest der Menschheit ein Internetforum steht – ab diesem Moment wird er zu einem dunklen Lord, der sich ausschließlich von dunkler Materie, Wut und Hass ernährt.

Der Google-/Wikipedia – Typ Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar. Auch der Google/Wikipedia-Typ hat keine Ahnung von der Materie, kann die Frage aber in ein Suchfeld eingeben und das Ergebnis per Copy&Paste zurück ins Forum transportieren. Häufig besitzt er einen Doktotitel, weiß aber selbst nicht genau warum.

Der Rechtschreibwart Du hast ein Komma nach dem Wort “schält” vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern. Er sieht Rechtschreibfehler als Angriff auf seine Intelligenz und diese wiederum als überdurchschnittlich. In der Schule war er Liebling der Lehrer aber von allen anderen gehasst, daran hat sich wenig geändert, aber Lehrer hat er heutzutage nicht mehr.

Wer hat sich wiedergefunden ?

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Im Kino in einer bayerischen Stadt.

Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"

Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."

Ein Mann gibt eine Kontaktanzeige in der Zeitung mit folgendem Wortlaut auf: "Suche Frau!"

Am Tag nach der Veröffentlichung des Inserats bekommt er 100 Antwortbriefe mit dem folgenden Wortlaut: "Du kannst meine haben!"

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller über die letzten Verbesserungen in ihren Werken: "Bei uns" meinte der eine, "haben wir für eine Viertelmilliarde eine Teststrecke gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung unterziehen können !" Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, überlasse ich es für ein Wochenende meinem Sohn !"

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.

Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen. "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler." Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!" *************************************************************************************************** Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot. "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang!" *************************************************************************************************** Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?" Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!" *************************************************************************************************** Eine Blondine zur Anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!" *************************************************************************************************** Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!" *************************************************************************************************** Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!" *************************************************************************************************** Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"

Zwei Kaffee bitte! Einen für mich und einen für den total zerstörten Typ mit den roten Augen da im Spiegel. Für den aber besser mit Schuss!!!

Wie eine Sonnenfinsternis entsteht

Der Mars schiebt sich vor die Sonne? - Nein Die Sonne schiebt sich vor den Mond? - Nein Der Mond schiebt sich zwischen Sonne und Erde? - Nein

Richtige Antwort: Die Sonne wird abgedunkelt, und zwar von der geballten Faust von Chuck Norris!

:bigsmile:

Und hier ein Gedicht:

Ein Mann steigt auf einen Berg und steckt sich den Daumen in den Hintern.

Jaja, ich weiß: das reimt sich nicht und hat kein Versmaß. Das ist alles richtig, aber es dichtet ungemein...

😉