Etwas fuer den langen Tag Witz  

Es klingelt an der Wohnungstür: "Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen." - "Junger Mann, Sie haben sich in der Tür geirrt. Mein Name ist nicht Fischer, mein Name ist Vogel!" - "Neinnein, das hat schon seine Richtigkeit, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

"Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?"

"In jedem Land, mein Sohn! In jedem!"

Super Witz - In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft vom FC Bayern entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

Was sitzt im Baum und winkt?

ein HUHU

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Ein Schotte geht in die Kneipe, bestellt sich ein Mineralwasser, nippt daran, geht dann zum Onanieren auf die Toilette, nippt wieder an seinem Mineralwasser, geht noch mal zum Onanieren, kommt aus der Toilettentür, reckt sich und seufzt glücklich:

"Das ist ein Leben! Sekt und Weiber!"

Zwei Blondinen unterhalten sich:

"Ich war gerade beim Schwangerschaftstest." -

"Und, waren die Fragen schwer?"

Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächstgrößeren Festland, wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht übers Wasser und meint: "Das schaff'' ich!" und schwimmt los. Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt. Die Rothaarige überlegt sich, dass es besser ist, es auch zu versuchen, bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette. Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde, nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt. Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer, 15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, dessen Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie die Einflüsse des Rauchen und spätes nach Hause kommen.“ Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen solchen Vortrag?“ Der Mann antwortet: „Meine Frau“

Eine 80 jährige Oma sitz im Beichtstuhl und sagt: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche antwortet: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" - "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Ein Österreicher gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei". Sagt der Österreicher: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!" ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

In letzter Zeit hört man sehr viel über Wohnungseinbrüche - leider auch da in meiner Gegend. Also habe ich mir Gedanken gemacht, wie ich mein Haus sicherer machen kann.

Als erstes habe ich die "Neighborhood-Watch" aufgekündigt. In einem nächsten Schritt habe ich die Alarmanlage abschaltet und den Direktalarm zur Polizei abgemeldet. Fenstervergitterungen wurden abmontiert; die Stahltür für den Außeneingang zum Keller musste einer einfachen Holztür weichen. Schließlich mussten auch Rauchmelder und Feuerwehr-Direktalarm dran glauben. Dann habe ich mich daran gemacht, eine kleine afghanische und eine größere schwarze Flagge mit weißen, (offenbar) arabischen Schriftzeichen zu hissen.

Und was soll ich Ihnen sagen: ich fühle mich geborgen wie in Abrahams Schoß. Seitdem haben sogar in der Nachbarschaft die Sichtungen irgendwelcher zwielichtiger Gestalten nachgelassen. So schön und so sicher haben wir zumindest in meiner Gegend noch nie gelebt - jetzt, da Polizei, Bundesgrenzschutz, Bundesnachrichtendienst und militärischer Abschirmdienst im 24-Stunden-Schichtbetrieb mein Haus zum Nulltarif nicht mehr aus den Augen lassen!

:pirate: :bigsmile: 😎