Etwas fuer den langen Tag Witz  

Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit! :shocked:

Fritzchens Radiergummi ist auf die Erde gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????" Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!!!!"

Bauer Willi zu seinem Nachbarn:"Du Fritz, Dein Hahn taugt nix mehr!" - "Woher willst Du denn das wissen?" - "Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"

Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!" 🙁

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?" - "Wie ein Lamm!" - "Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" - "Bäh."

"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

"Woher hast du das blaue Auge?" - "Ach, als wir gestern bei Tisch '...und erlöse uns von dem Übel' gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt." :devil:

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" - "Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

Silberne Hochzeitsnacht.

Das nicht mehr ganz so junge Paar liegt im Bett. Seitdem die beiden sich kennen - mittlerweile 30 Jahre - besteht er darauf, dass "ES" nur im Dunkeln geschieht. Aber nach 25 Ehejahren möchte die Frau doch nun endlich wissen, warum das so ist. Also baute sie Tags zuvor in die Stromzufuhr zur Nachttischlampe einen "Clapper" ein: Einmal in die Hände klatschen, und das Licht brennt. In der Nacht geht es wie erwartet zur Sache. Und mittendrin sorgt sie dafür, dass das Licht angeht. Und wie sie so an sich heruntersieht, stellt sie fest, dass er mit einem Dildo an ihr herumspielt.

Sie stellt ihn entrüstet zur Rede: "Seit wann geht das schon so?" Er, kleinlaut: "Es ging noch nie anders..." Sie, in noch größerer Rage: "Was denn, seit fast 30 Jahren spielst Du mir das alles nur vor?" Er, nun seinerseits etwas forscher: "Moment, mein Schatz, jetzt komm mal wieder runter. Ich erkläre Dir gerne, warum ich das mache, wenn Du mir das mit unseren drei Kindern erklärt hast..."

:shocked:

"Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!" :tongue:

Und hier der politische Witz aus der Eurozone: "Na, wie geht's?" - "Gut, richtig gut, viel besser als morgen!"

Kommt ein Dalmantiner zur Kasse.

Fragt die Verkäuferin: "Sammeln sie Punkte?"

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."

Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"

http://www.der-postillon.com/2014/12/uno-lobt-luxemburg-fur-grozugige.html[/url] 🙂 postillon halt...