Etwas fuer den langen Tag Witz  

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank und ist splitternackt. Sein bestes Stück ist in einer Schraubzange eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee du, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ? "Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die Wohnung von nebenan ..."

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt.

Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

Im Hörsaal wurde über zwei Garderobehaken ein Schild angefertigt:

"Nur für Dozenten!"

Am darauffolgenden Tag klebt ein Zettel daneben:

"Man kann auch Mäntel aufhängen!"

Der Feuerwehr-Kommandant kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf", lallt eine Stimme. "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf", lallt es wieder. Und wieder vertröstet der Empfangschef den Anrufer. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich nicht in die Bar hineingehen." "Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Km/h durch die Stadt.

Nach zwei Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt.

Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt: "Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich straffrei laufen.

Da entgegnet der Raser: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, das sie mir einer zurückbringen will."

Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meinem Python egal."

Am Wochenende kommt die Schwiegermutter der Familie zu Besuch. Auf einmal beginnt die kleine Maria am Kleid ihrer Oma vorsichtig zu lecken.

Die Schwiegermutter ist irritiert und fragt die Kleine scharf: "Was soll denn das? Hör sofort auf!"

Daraufhin antwortet die kleine Maria: "Hmm, Mami hat Recht. Das Kleid ist wirklich vollkommen geschmacklos!"

Ein Bauchredner sitzt mit seiner Puppe auf dem Arm in einer Bar und lässt einen geschmacklosen Blondinen-Witz nach dem anderen los.

Eine Blondine im Raum echauffiert sich darüber immer mehr und brüllt nach einem fiesen Witz plötzlich los: "Mensch was soll denn das? Diese Blondinen-Witze sind ja wohl total geschmacklos! Wir sind genauso Menschen wie Ihr und haben genauso viel in der Birne wie Ihr! Es gibt genug Akademikerinnen, die blond sind!"

Der Mann mit der Puppe antwortet: "Ja ok, Sie haben ja recht..."

Daraufhin die Blondine: "Wer redet denn mit Ihnen?"

Zwei Männer stehen pinkelnd in der Restauranttoilette. Als der erste fertig ist, will er den Raum verlassen, ohne sich die Hände zu waschen.

Da ruft ihm der andere nach: "Was ist mit Händewaschen?"

"Keine Zeit, die Küche ruft!"

Klagt der Ehemann:

"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."

"Aber warum denn nicht?"

"Weil ich sie nicht unterbrechen will..."

A: Na? Was machst du denn so am Liebsten in deiner Freizeit?

B: Ich stalke!

A: Ich gehe gerne zum Schwimmen.

B: Ich weiss! -.-

Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."