Etwas fuer den langen Tag Witz  

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?! :devil:

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken." :surprised:

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Hallo Leute, vor der Masche wird gewarnt: Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriedigen - während die andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal! Seid auf der Hut! Viele Grüße und trotzdem Obacht geben. :devil:

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Wie wurde das erste Atom gespalten? Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"

"Langweilig!"

"Wieso?"

"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?", entrüstet sich die Mutter.

"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Deutschland streiten wer die größte Kaserne hat.

Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Deutscher: "Solche Jeep's haben wir auch."

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.

Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.

Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.

Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.

Er lacht und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.

Nach 15 Minuten sagt der eine: "Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Richter: "Ihr Name?" Zeugin : "Maria Müller." Richter: "Ihr Beruf?" Zeugin : "Hausfrau." Richter: "Ihr Alter?" Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate." Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" Zeugin - leise verschämt: "138 ..."