Etwas fuer den langen Tag Witz  

» "Ist der Hase frisch?" "Eben erst geschlachtet." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!" «

Der Hasenwitz musste sich aber erst mal gaaaaaaaanz gemütlich setzen 🙂 aber dann ist er gut!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein! Weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe." :devil:

Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett. Er bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Idiot, idiot! Also, mit dieser Einstellung, verlierst du noch alle deine Freunde!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Jetzt kann ich dich Eva nennen!" Sie: "Wieso?" Er: "Weil du die erste bist." Sie: "Dann kann ich dich Peugeot nennen!" Er: "Warum?" Sie: "Du bist mein 208!" :tongue:

@matschmi + scapegrace:

Der Hasenwitz mag sich nicht setzen, ich versteh den nicht 🙁

Handelt es sich um eine Mietzetatze oder ist das Vieh so "unfrisch" dass es wieder lebt und über den Kanarienvogel hergefallen ist? :surprised:

Bitte um Aufklärung :shamed:

Wie nennt man einen Franzosen in Sandalen? Philippe Phlippefloppe :crazy:

@ Grenzhopper: "Der Hasenwitz mag sich nicht setzen, ich versteh den nicht."

Ohne Dir die ganze Pointe verraten zu wollen: hast Du schonmal etwas von einem "Dachhasen" gehört? 😉

@MrGarlic

Hallo Knobi,

ich habe den Dachhasen mal gegoogelt, lieben Dank für den freundlichen Hinweis 😉

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."

Nach der heissen Nacht sie zu ihm: "Ich mach dir mal nen Coffee-to-go!" :devil:

Kommt ein Mann in einen Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."