Etwas fuer den langen Tag Witz  

Kommt ein Pinguin zum Fotografen.

Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."

Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"

Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.

"Wo hast du denn geparkt?"

"In einem Zeitungskiosk ..."

A: Wie war dein Tag? B: 2 mal Sex in der Dusche, Abends ein B*****b. A: Du Glücklicher! B: Naja, Knast eben.

:shocked:

Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein. “Die sind aber sehr hart”, meint der eine. Da erwidert der andere: “Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!”

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"

Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein echter Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.” “Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau. “Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!” “Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.” :devil:

Ein Koala sitzt auf einem Baum und raucht einen Joint. Da kommt eine Eidechse vorbei. Eidechse: »Koala? Was machst du da?« Koala: »Altaah! Ich rauch nen Joint. Komm hoch und zieh mit!« Die Eidechse klettert zum Koala hoch und sie rauchen zsm. Nach einer Weile ist der Hals von der Eidechse sehr trocken. Eidechse: »Kumpääl?? Isch geh an Fluss Wasser saufen!«

Am Fluss beugt sich die Eidechse vor um zu trinken, aber sie ist so high, dass sie ins Wasser fällt. Ein Krokodil sieht das und hilft seinem kleinen Genossen wieder raus. Krokodil: »Was ist passiert?" Eidechse: »Ich war mit dem Koala Joints rauchen!" Sofort geht das Krokodil zum Baum um die Lage beim Koala zu checken. Als der Koala das Krokodil sieht, fällt er fast vom Baum. Koala: »ALTAAAAAH! WIEVIEL WASSER HAST DU DENN GESOFFEN??«

:shocked: :rasta:

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen..."

Vorsicht, Realsatire:

"Wie ein Lauffeuer sprach sich daraufhin rum, Bettel wolle eine Ausländermaut auch für Luxemburg. Doch der Premierminister ruderte offenbar bereits zurück. Wie das Luxemburger Wort online berichtet, ließ er über seinen Sprecher Paul Konsbruck ausrichten, dass Niemand die Absicht habe, eine Maut zu erheben." (Bericht von "diegrenzgaenger.lu")

AUTSCH!!!

:shocked: 😉

@Knobi: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten“ Zitat Walter Ulbricht, Juni 1961 😉

@ mimsafreddi1

Tipptopp, 1, setzen. :bigsmile:

Aber: hat der gute Walter Wort gehalten? Und was hat sich der Autor der obigen Zeilen wohl gedacht, als er sie verfasste? :shocked:

Bin heute morgen total verkatert aufgewacht weil mein Herr Nachbar Rasen gemäht hat. Nach kurzem Überlegen hab ich mich trotzdem fürs Liegenbleiben entschieden, er kann ja um mich rum mähen 😎

“An was ist denn dein Chef gestorben?” – “Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest. Da sagte er: ‘Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!’.

Eine Weisheit der Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steige ab."

Im modernen Berufsleben versuchen wir effizientere Strategien:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche; 2. Wir wechseln die Reiter; 3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten"; 4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren; 5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet; 6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde; 7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben; 8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen; 9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an; 10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist; 11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten; 12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden. 13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte." 14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen. 15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt. 16. Wir kaufen Mittel zu, die tote Pferde schneller laufen lassen. 17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist; 18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden. 19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde. 20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.