Etwas fuer den langen Tag Witz  

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine: "Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Trier?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Mein Mann ist auch von dort..."

Vater und Sohn gehen spazieren. Da grüßt der Kleine einen wild fremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" - "Einer vom Umweltschutz, er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist."

Ein Sachse und sein Sohn begeben sich mit ihren Ferngläsern auf einen Hochsitz. Der Vater erblickt im Westen eine nackte Frau, die sich ein Sonnenbad gönnt. Der Sohn, gen Osten blickend, entdeckt zwei Füchse auf einer Lichtung. Aufgeregt ruft der Sohn:"Figgse Babba! Figgse!" Der Vater erwidert seelenruhig:"Aber nur wenn de der Muddi nüschd sachst."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Tochter zur Mutter: Min Fründ schläckt mir immer dr Bauchnabel, was söll i mache?! Mutter zur Tochter: Chauf Dir Stögelischueh!

Ein Preuße und ein Bayer diskutieren: Bayer: "Also, bei uns trinkt man jeden Abend so 4 bis 5 Maß Bier." Der Preuße entsetzt: "Also, ich trinke nur wenn ich Durst habe." Der Bayer seufzt: "Die Preußen, wie die Tiere sind's..."

Nach dem (WM)-Spiel ist vor dem Spiel ??

Eine Dame und ein Herr sitzen im Flugzeug, Rückflug New-York / Stuttgart. Nach einer Weile fragt er sie wo sie denn herkomme."Aus den USA, ich war in der Jury bei der Wahl des Mister Penis". Längere Pause, dann er:"Dann können Sie mir sicher sagen, welche Männer den längsten haben." Sie:"Ja, das haben wir gleich festgestellt, das sind die Indianer". Er:"Und welche haben die längste Ausdauer?". Sie:"Das war auch ziemlich schnell sicher, die Schwaben". Nach einer halben Stunde steht er auf und sagt:"Entschuldigen Sie, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou Häberle".

Geschichten, die das Leben schreibt:

Das Foto eines sexy Bikini-Models, das sich lasziv am Strand räkelt und auf dessen makellosem Körper Wassertropfen perlen, als Vorlage zum Onanieren zu benutzen ist okay. Zurückhaltung ist allerdings geboten, wenn die Schöne auf einem Plakat an der Bushaltestelle abgebildet ist.

Schönes Wochenende allerseits! :bigsmile:

Ein Wanderer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt hinein. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Wanderer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Ein Ehepaar hatte am Abend richtig Krach. Daher redet jetzt erstmal keiner mehr mit dem anderen. Vor dem Zu-Bett-Gehen findet sie einen Zettel auf dem Küchentisch: "Weck mich bitte morgen früh um 7 Uhr." Als er um 10 Uhr morgens aufwacht, findet er einen Zettel auf dem Nachttisch: "Es ist jetzt 7 Uhr. Aufstehen!"

Der Arzt verbietet seinem Patienten nach einer Hüftoperation bis auf weiteres das Treppensteigen. Nach ein paar Tagen erscheint der Patient wieder in der Praxis: "Herr Doktor, wann kann ich Ihrer Meinung nach mit dem Treppensteigen wieder anfangen? Es wird mir allmählich zu anstrengend, immer an den Regenrinnen rauf- und runterzuklettern, um die Paketpost auszuliefern."