Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ich nenne ihn liebevoll den "kleinen Freitag".

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

++++ Hat einen Knall: Maler will Schallmauer streichen ++++

++++ Hagel: Stylingprodukt widersteht auch dem widrigsten Wetter ++++

++++ Einfach nur Mist: Bauer hält nichts von Kunstdünger ++++

++++ Möwe: Zahnloser schwärmt von Vögeln ++++

++++ Griechen Türken Kubaner: Internationale Tabakfälschung im Großen Stil ++++

++++ Hat Ecken und Kanten: Streitbarer Professor erklärt Würfelform ++++

++++ Eine ganz linke Tour: Lehrer plant heimlich Klassenfahrt in sozialistisches Erziehungscamp ++++

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http://www.der-postillon.com/[/url] :bigsmile:

Ich liebe den Postillon 🙂

Ein Paar (beide 78) sind bei einem Sextherapeuten. Dieser fragt: 'Was kann ich für Sie tun?' Der Mann antwortet: 'Würden Sie uns beim Sex zuschauen?' Der Arzt schaut etwas verdaddert aber stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: 'Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben', und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: 'Was genau versuchen sie eigentlich bei mir heraus zu finden?' Der alte Mann sagt: 'Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday In nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Loriot 108,- Euro. Wir machen es also bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK!'

Au weia. "Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm?" - "Weiß ich doch nicht. Interessiert mich auch nicht." ** Wie nennt man einen Spanier ohne Auto ? Carlos!

Die Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: - "Na, was hat er gesagt?" Sie: - "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: - "Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Ein Hahn läuft einer Henne nach. "Was tun?", denkt sich die Henne. "Lauf ich davon bin ich blöde, bleib ich stehen, hält er mich für eine Dirne - am besten, ich stolpere."

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch ca. 150 Mal um die eigene Achse :shocked:?

Ein Hähnchen:cry:

ha ha selten so gelacht

abc123: ha ha selten so gelacht

na da freu ich mich aber

na vielleicht noch so ein paar kalte auf lager?

*Brennholzverleih*

Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte."

"Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!"

"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht."