Etwas fuer den langen Tag Witz  

sacrée Luxi1 :shocked:

++++ Nerds: Hacker gönnen sich Pelzmäntel ++++ ++++ Endlich Mitglied: Transsexuelle Frau darf in Männerturnverein eintreten ++++ ++++ E.T.: Alien verabscheut englisches Nationalgetränk ++++ ++++ Umgelegt: Mafiafamilie teilt sich Kosten für Auftragskiller ++++ ++++ Meinhof: Mutiger Landwirt verjagte Terroristin vom Grundstück ++++ ++++ Stellen gestrichen: Malerei entlässt Mitarbeiter trotz gründlicher Arbeit ++++ ++++ Bitte einmal die Ohren spitzen: Mr. Spock bittet um Aufmerksamkeit vor plastischer OP ++++

Also ich bin ein wirklich toleranter Mensch und ich lasse auch viel durchgehen, ABER: Nein ich esse keine Gnotschis und ich kenne auch keinen Pinotschio :tongue:

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. "Nanu, wenn Du beim Gassigehen bist - wo ist denn dann Dein Hund?" "Ich habe Strolchi gestern verkauft, für 80.000 Euro!" "Nimm mich nicht auf die Rolle, kein Mensch zahlt für eine 8-Jahre-alte Promenadenmischung so viel Geld!" "Aber wenn ich es Dir doch sage: volle 80.000 Euro!" "Dann zeig mir mal die Knete!" "Naja, bar hab ich sie natürlich nicht bekommen - aber ich hab vom Käufer zwei Wellensittiche für je 40.000 Euro in Zahlung genommen!"

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt:

"Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!" 😐

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." :confused:

++++ Sind Makaken: Forscherteam auf der Toilette von Primaten überrascht ++++

++++ Rote Beete: Streit um Gemüse führt zu Blutbad in Kleingartenverein ++++

++++ Brandt-Stiftung: SPD-nahe Institution bis auf die Grundmauern zerstört ++++

++++ Versteckte kosten: Blinde Passagiere naschen täglich vom Buffet ++++

++++ Pastete: Sternekoch fügt Rezept mithilfe von STRG+V ein ++++

++++ Einstweilige Verfugung: Fliesenleger muss vorerst dicht machen ++++

++++ Extraplatt: Zeitungsverkäufer lässt sich absichtlich überfahren ++++

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an.“ 😐

„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!“ – „Aber ich heiße doch Vogel?“ – „Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“ 😎

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“ 😎

Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ – „Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!“ :shocked:

Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!“ :devil:

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren." 😎

Heute ist endlich Vorfreitag :boogie: