Etwas fuer den langen Tag Witz  

:jumping::jumping::jumping::jumping::jumping::jumping::jumping::jumping::jumping:

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: 'Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.' Der Wirt möchte wissen was los ist: 'Erzähl doch mal.' - 'Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig. Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke: Womit binde ich den jetzt fest? Ich mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein... Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!' :confused:

Fragt ein Bauer den anderen: 'Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!' Der Nachbarbauer: 'Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr' Und nach Sekunden des Nachdenkens: 'Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte.' :shocked:

Ein Knecht kommt aufgeregt die Dorfstraße hochgelaufen, trifft den größten Landwirt der ganzen Gegend und ruft ihm völlig aufgelöst und atemlos zu: "Schoberbauer, Schoberbauer, Dein Pferd raucht!" "Quatsch keine Opern, mein Pferd raucht nicht!" "Doch, doch, Dein Pferd raucht!" "Hör mal, ich bin mir völlig sicher, dass mein Pferd Nichtraucher ist!"

Denkpause.

Dann spricht der Knecht: "OK, Schoberbauer, dann brennt Dein Stall."

:smoking:

Newsticker:

++++ Endlich: Letzte Stelle von π berechnet ++++

++++ Risiko eingegangen: Mann steckte Gesellschaftsspiel in die Waschmaschine ++++

++++ Hatschi: Abfahrtsläufer fühlt sich trotz Erkältung gut gerüstet ++++

++++ Überall sichtbare Entrüstung: Umkleidekabinen bei Ritterturnier überfüllt ++++

++++ Rods Löffel: Kleiner Junge benutzt Stewarts Besteck ohne zu Fragen ++++

++++ Nackte tat Sachen: "Bild" berichtet schon wieder über Micaela Schäfer ++++

++++ Hat nochmal nachgefragt: Quake-Spieler wollte sich seiner Führungsposition versichern ++++

++++ i.a.: Esel unterschreibt für Zoodirektor ++++

++++ Das hat sich abgezeichnet: Teilnehmerin mit Doppel-D gewinnt Wet-T-Shirt Contest ++++

++++ Kammfund: Pitbull erspürt Tatwaffe von Friseurmord ++++

++++ Hat die Base neutralisiert: Irrer Chemiker ermordet Cousine mit Säure ++++

++++ Übler Druckabfall: Zeitung schreibt reißerischen Artikel über Flugzeugpanne ++++

++++ Fauler Sack: Mann geht wegen Geschlechtskrankheit nicht zur Arbeit ++++

++++ Nur ein Paradieschen: Christ hatte sich die Auswahl an Früchten im Garten Eden besser vorgestellt ++++

++++ Urteil: Finder darf Dinosaurierpenis behalten ++++

++++ Baltrum: Urlaub auf Nordseeinsel dauert nicht mehr lange ++++

++++ Der Herr is'n Ford: Han-Solo-Darsteller spielt in Transformers 4 mit ++++

++++ Hat sich in Schale geworfen: Einsiedlerkrebs ist bereit für erstes Date ++++

++++ Arschlöscher: Hessische Feuerwehrleute halten Wasserstrahl absichtlich auf Hintern ++++

++++ Jetzt muss er sitzen: Verdächtiger hat gestanden ++++

++++ Schinkenspicker: Sechstklässer schreibt Lösungen für Klassenarbeit auf Wurstscheibe ++++

Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weißt, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge:

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

3) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

4) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

5) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

6) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

7) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

8) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

9) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

10) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

11) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

12) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

13) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

14) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

15) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

16) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

17) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

18) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

19) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

20) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

21) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

22) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

23) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

24) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

25) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

:devil:

Wie nennen die Kanibalen einen Skateboard-fahrer? Rollbraten! 😎

"Was ist mit seinem Gesicht passiert? Total geschwollen!" :shocked:

"Er hat Nutella gegessen!" 😎

"Ist er allergisch?"

"Nein! Es war mein Nutella!" :devil:

Manchmal gibt es einfache Lösungen zu großen Problemen, hier: Krim-Krise

1. Russland wird die Krim übereignet. 2. Im Gegenzug erhält Deutschland die Region um Stalingrad. 3. Als Entschädigung erhält die Ukraine das Saarland.

Einwände bitte schnellstmöglich an das Auswärtige Amt c/o F.-W. Steinmeier.

😎 😉 :smoking:

Originalzitate aus Schüleraufsätzen:

* Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

* Der Papst lebt im Vakuum.

* In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

* Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse...

* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

* Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

* Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

* Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

* Adam und Eva lebten in Paris.

* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

* Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

* Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

* Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

* Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte...

* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

* Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

* In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

* Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

* Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

* Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

* Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

* Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

* Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

* Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

* Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

* Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

* Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

* Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

* Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

* Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

* In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

* Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.

* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

* ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

* Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

* Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

* Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

* Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

* Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

* Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

* Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

* Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

* Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

* Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

* Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

:cheer::clap::crazy::jumping::rolling::swingin:

MrGarlic: Manchmal gibt es einfache Lösungen zu großen Problemen, hier: Krim-Krise

1. Russland wird die Krim übereignet. 2. Im Gegenzug erhält Deutschland die Region um Stalingrad. 3. Als Entschädigung erhält die Ukraine das Saarland.

------------------------------------------------------------------------------------

OK, Punkt 1 wäre abgehakt. Kommen wir nun zu Punkt 2...

😉 😎 :tooth:

sacré Knobi :tooth:

Wir können Punkt 2 gern überspringen und direkt zu Punkt 3 übergehen, ohne jede Gegenleistung. :bigsmile: