Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: '...Aber ja Herr Direktor,... wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,... aber ja, bis dann...' Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : 'Was kann ich für Sie tun?' 'Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!' :middlefinger:
Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: 'Mensch, was ist mit dir los?' - 'Ja', sagt er, 'man hat mich heute entlassen.' Ich sag: 'Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?' Mein Chef persönlich.' Ich sag: 'Und der Grund?' - 'Ich hab während der Arbeit gepennt!' 'Mensch, das machen andere doch auch.' - 'Ja, aber nicht mit seiner Frau!' :surprised:
Chef zum Arbeiter: 'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.' Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. 'Was ist denn das?' - 'Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!' 😎
'Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.' 'Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.' - 'Wieso mit ihm?' - 'Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...' 😎
'Meister, eben war ein Herr da, der Ihnen den Schädel einschlagen wollte', berichtete der Lehrling. 'So, und was hast du ihm geantwortet?' - 'Er ist leider gerade nicht da!' :devil:
Was liegt am Strand und spricht undeutlich? Lösung: Eine Nuschel. Wie heisst die Nuschel wenn sie Schnupfen hat? Lösung: Niesnuschel. :jumping:
Anne erinnert sich: «Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.» «Warum denn?» «Wir hatten keinen Kamin.» :devil:
«Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern der Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen.» «Naja, es gibt doch schlimmeres.» «Nein, es ist schrecklich, ich bin der einzige Junge!» 😥
«Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heisst denn die Kleine?» «Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!» :tongue:
Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: «Ich muss dir etwas sagen!» Der andere: «Sag es wenn wir oben sind!» Oben angekommen: «Was wolltest du sagen?» «Wir sind im falschen Haus.» :confused:
Nuschel :bigsmile:
«Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?», fragt der Lehrer. «Flugzeuge.» «Elektrisches Licht.» «Telefone.» «Autos.» Peter weiss auch noch etwas: «Meinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!» :whorship:
Sohn: «Ich bin hungrig.» Papa: «Hallo Hungrig, ich bin Papa.» Sohn: «Ich bin sauer.» Papa: «Nein, du bist Hungrig.» Sohn: «Denkst du, du bist witzig?» Papa: «Nein, ich bin Papa.» :peace:
Meier ruft beim Wetteramt an: «Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 5000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!» :angry:
Im Zoo. Ein junger Mann sagt zu einer älteren Dame: «Was würde wohl der Tiger sagen, wenn er sprechen könnte?» Meint die Dame schmunzelnd: «Junger Mann, würde er sagen, ich bin ein Leopard.» :peace:
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