Etwas fuer den langen Tag Witz  

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats gschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier very gut, aber Kekse very latschig".

"Männer können gar nicht richtig zuhören."

"Gar nicht wahr, sind wir gar nicht!" :beard:

Die letzten Worte ...

...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef." ...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es." ...des Anglers: "Die Sache hat einen Haken." ...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht." ...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil." ...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!" ...des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend." ...des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh ". ...des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?" ...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört." ...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!" ...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter." ...des Ballonfahrers: "Wieso PFFFFFFT?" ...des Baumfällers: "Baum fällt!" ...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel." :jumping: ...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen." ...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an." ...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig." ...des Briefträgers: "Braves Hundchen." ...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" ...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich." ...des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug " ...des Chemikers: "Und nun der Schütteltest." :crazy: ...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest." ...des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!" ...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?" ...des Ehemannes: "Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?" ...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten." ...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet." ...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer." ...des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?" ...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert." ...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!" ...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout." ...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!" ...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi" ...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen." ...des Machos: "Hallo Tina ... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol ..." ...des Mannes: "Ja, ich will!" ...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste." ...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" ...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt." ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" ...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren, da kommen die beiden an einem Freudenhaus vorbei. Fragt der Sohn:"Papa, was ist das?" Der Vater:" Junge, das ist ein Freudenhaus, da kannst Du für Geld Dir Freude kaufen." Der Sohn nahm es so hin und die beiden gingen nach Hause. Am folgenden Tag saß der Sohn ganz gelangweilt in seinem Zimmer. Da fiel ihm das Freudenhaus wieder ein. Der Junge plünderte sein Sparschwein und ging mit 8,-€ ins Freudenhaus. er ging rein und die Puffmutter fragte, was er denn wolle. Da sagte er:"Ich hab hier 8,-€, ich will Freude." Die Puffmutter überlegte was sie denn nun mit dem Jungen machen sollte, also beschloss sie, ihm 8 Nutellabrote zu schmieren. Der Junge überglücklich und pappsatt ging er dann wieder nach Hause und legte sich auf die Couch. Als der Vater nach Hause kam, fragte er seinen Sohn:" Was ist denn mit Dir los?" Daraufhin antwortete der Sohn:" Ich war in dem Freudenhaus, 5 hab ich geschafft, die anderen 3 musste ich lecken. 😎

12 Entlein kommen rauf in den Himmel zu Gott

Gott: "Wie heisst du denn?" 1. Entlein: "Willy" Fragt Gott das erste Entlein: "Und? Was machst du so den ganzen Tag" das Entlein: "Rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, dann hab ich Hunger, iss was, dann wieder rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, rein, raus, rein ins Tümpli und wieder raus ausn Tümpli, dann bin ich müde und geh schlafen."

Gott: "Wie heisst du denn?" 2. Entlein: "Franzi" Fragt Gott das zweite Entlein: "Und? Was machst du so den ganzen Tag" das Entlein: "Rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, dann hab ich Hunger, iss was, dann wieder rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, rein, raus, rein ins Tümpli und wieder raus ausn Tümpli, dann bin ich müde und geh schlafen."

Gott: "Wie heisst du denn?" 3. Entlein: "Karli" Fragt Gott das dritte Entlein: "Und? Was machst du so den ganzen Tag" das Entlein: "Rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, dann hab ich Hunger, iss was, dann wieder rein ins Tümpli, raus ausm Tümpli, rein, raus, rein ins Tümpli und wieder raus ausn Tümpli, dann bin ich müde und geh schlafen."

Das geht dann den ganzen Tag so weiter bis das zwölfte Entlein ganz zerzaust und taumelnd daher kommt. Gott: "Wie heisst du denn?" 12. Entlein: "Ich, Ich bin das Tümpli" :shamed:

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: 'Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.' - 'Und was macht er wenn du triffst?' - 'Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...' :confused:

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. 'Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?' - 'Ja, ja', winkt der Arzt ab, 'war eben bei mir in Behandlung...' :bigsmile:

Eine Frau bittet ihren Mann, sie einmal mit zur Jagd zu nehmen. Der Mann willigt ein. Er zeigt ihr, wie man schießt, und erklärt ihr, dass sie nach erfolgreichem Schuss sofort zur Beute eilen muss, um einen Anspruch auf das erlegte Tier zu haben. Sie verstecken sich, der Mann hört einen Schuss und sieht, wie seine Frau auf eine Lichtung zu rennt. Nach einer Weile folgt er ihr und sieht, wie sie auf der Lichtung mit einem Mann diskutiert. Als er näherkommt, hört er, wie der Mann sagt: 'Also gut, Sie haben mich überzeugt. Es ist ein Hirsch! Aber lassen Sie mich wenigstens den Sattel abnehmen!' 🙁

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen! 😉

'Hast Du schon gehört, dass in Paris jeden Tag ein Mann überfahren wird?' - 'Donnerwetter - wie der das so aushält.' :shocked:

Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein! :shocked:

Grenzhopper: Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein! :shocked:

Hab da so einen ähnlichen:

In der Mosel haben sie einen Sarg gefunden. Er konnte jedoch nicht geöffnet werden...es war ein Zuhälter drin.

mimsafreddi1: [quote=Grenzhopper]Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein! :shocked:

Hab da so einen ähnlichen:

In der Mosel haben sie einen Sarg gefunden. Er konnte jedoch nicht geöffnet werden...es war ein Zuhälter drin.[/quote]

"Du kommst hier net rein" :shades:

Hier noch ein sehr flacher:

Unterhalten sich zwei Kerzen:

Kerze 1: "Na? Was machst'n heute abend?" Kerze 2: "Naja, ich glaub' ich geh aus!"

:smoking:

Noch ein etwas flacher Witz mit historischem Hintergrund:

Im tiefsten Winter im Zeltlager der Kelten, ruft's aus den Zelten:

Kelte 1: "Scheiss Kälte!" Kelte 2: " Selber scheiss Kelte!" :tongue: